四儿说, 好书都是在人死后才被发现的,人活着时总被骂,人就这样.

  我说,相对于李傲,我更喜欢柏杨.

  四儿说,李敖怎么说呢,女人应该不会很喜欢他,我就不喜欢,色狼一个

  我说,是啊,我觉得他的文字很龌龊

  四儿说,人也很龌龊,可男人就喜欢他

  我说,也许他的风格对了男人的味儿~~

  四儿说,男人羡慕他呢,向往他的生活

  我反问,龌龊的生活?

  四儿说,对,男人喜欢有很多女人,哪只猫不偷腥,我现在特理解了,以后我和谁好,我允许他有三次出轨的机会~

  说着说着,我们又聊到男人,爱情啊，婚姻啊,生活啊.其实我很喜欢和四儿聊天,现在我想我已经习惯了把当下做的事情一文本的形式表达给一个离我很远的女孩子.我和四儿只见过一面,没有在一起玩过,同是摩羯座,很相象,我喜欢和她说话，她也喜欢和我说话,我觉得这样子很好,两个人懂得彼此,会和对方交流自己的思想.

  再说下看完书的感觉~柏杨,和李傲一样,都在”骂”,但是我喜欢他不喜欢李傲.因为李傲龌龊,至少我认为是这样.看完先生的书,我又想起四儿说的那句”看看那些救国救民的文字,再想想自己那档子事算得了什么啊”.的确是这样，柏杨先生的<<丑陋的中国人>>让我看到了自己.印象最深的一句话---柏杨说:"我觉得我们应该自救，自救的第一件事就是要知道自己的缺点，假如不知道自己的缺点，整天去想得意的事，恐怕有点像贾宝玉意淫" 这话搁在大面上会有人说先生太龌龊,其实仔细想想,先生说的是对的.一些人,从来不肯承认自己的缺点, 并且不会去想他的缺点,在他那,缺点全成了可待发展的优点.这是可怕的啊~~虚伪啊,人性中都有那么一丝虚伪,一些东西,表面上说不喜欢,不喜欢还总挂在嘴边上炫耀,我只能说这样的孩子还没经受过打击,什么时候让他挫折一次他就知道应该沉下来了~~先生还说那样一句话, 中国人声音很大,是因为他没有安全感.我觉得这话用在我身上太妙了.我就是越不安声音越大的人,平时疯的时候就我吵的最凶.凶喊之后,最落寞的人永远是我!!昨晚上冬跟我说, 你骨子里就是一孤傲的人,再怎么掩饰在表面的情绪下你还是孤傲,就这种性格你要是快乐那你就是圣人,,,,,, 我没觉得我的孤傲有什么不好,有段时间我为了取悦别人变得很卑微,其实也不应该用”卑微”这词,它太重了,现在看来那段时间的可以改变是挺有效果的，那段时间认识的人都说”第一次见到你啊?感觉你很有礼貌很客气啊”.我不是说我这人没礼貌没修养,而是,以前我给人留下的印象都是”孤傲”,孤傲没什么不好我却执意改变,我知道转型很成功但是我过得快不快乐只有我自己知道~~~或许真像冬说的那样,我的性格能快乐都怪了!!!!!!!!我决心做回我原来的样子.曹大宝说,陈小北你已经很优秀了,现在你要做的就是放下你所有的光环让自己平凡!我突然停了下自己的思想,感觉到,无形中,包围在我左右的的确是光环,是那些让我膨胀的光环,它们让我变得世俗,但还不至于低俗~我必须放掉他们,平凡,但是不平庸,我该怎么做我自己知道.我已经得到了我想要别人却没有的东西,我满足于现状,于是该是我”销声匿迹”的时候了,若不然.可能真的像先生说的那样-----“任何一个民族的文化，都像长江大河，滔滔不绝地流下去，但因为时间久了，长江大河里的许多污秽肮脏的东西，像死鱼、死猫、死耗子，开始沉淀，使这个水不能流动，变成一潭死水，愈沉愈多，愈久愈腐，就成了一个酱缸，一个污泥坑，发酸发臭。”若我在沉沦于世俗的喧闹中,真的可能就会成酱缸了,,,,,,,,

    PS:1.回东北就"水土不服"了,脸上过敏,,,,,

    2.仅用此文来测试张青鸟同学的阅读能力在首都折腾一年多后有没有显著提高,,,,,,

    3.本文没题目,现征集一个,陈小北的确是个懒家伙,太懒了,以致于想不出题目,,,,,,

                                OVER~

      其实人活着可以做很多事情呢，昨晚上和YL通长途，经久没听见的声音，突然蹦出一句“你要不要吃冰淇淋？”，愣了下，心底却又瞬时间如此温暖。

      陈小北，你要不要吃冰淇淋？！

      要不要给心也吃一口冰淇淋呢？！

发

 2008-04-25 22:33

脖子痛，感冒，浑身上下哪里都痛。从睁开眼睛就开始吃，吃到现在，胃在罢工，它说它承受不了了，，，，，，，恩，陈小北，够了，别拿你的胃开玩笑，它是无辜的！偷照了下镜子，看着自己的头发，陈小北，你舍得剪么？你知道这一头头发中有多少故事么？！16岁，高一，刻意蓄起头发，某人在那年春天的午后说“你的头发很漂亮”，你笑笑，却偏在那人离开这座城市之前换了发型；17岁，高二，你经历了很大的痛，当桃花开得正烈的时候，你又毅然决然地剪掉头发重新蓄起；转眼，18岁，你高三，你的高三啊，那年冬天，你蜷在教室冰冷的角落里，你习惯每天把头发扎起，用文字表达你心中的忧郁，就那样一个人孤独地过完一个冬，春天来了，你的压力越来越大，于是，你频繁地去剪断你的头发；高考之后，你总是披散着它，一直那样披散到你的大学，你的南方。刚到那所大学的时候，你总是一个人走，有时刚洗过澡，头发还在滴滴答答的淌水，一个男孩子说“你那个样子真好看”，你总是倦于扎起它，后来某次演出，你的头发给好多人留下好深刻的印象，那时，有个男人陪着你，经常会抚摩你的长直发，可是那次演出结束后不久，那男人就离开你了。你开始慌了，回家之后突然把头发烫成卷发了。于是，，，，，于是那些人认不出你了，你也懒得打理它，就让它那么胡乱的生长这，发质变得很差，你不理会，因为在你心里，头发已经不重要了，你甚至想把它剪掉，在周围人的劝阻下最终还是没剪。你知道，其实对外越不重视的东西在心里越会把它当回事。你对着镜子说，我不剪了死也不剪了！，，，，，，其实对于头发你还有什么故事？！有人说，小北，你的直发有种说不出的气质。半个月前你想把头发在拉回来，但是现在你放弃了，因为，如果头发是直的，你就会回忆起许许多多不应该想起的事情。乖，小北，其实什么样的头发都无所谓，真的，什么样的回忆都无所谓。

    还要说什么来着，恩，什么事情都别和男人争，真是一点意思都没有，那群自我膨胀的家伙，总以为没了他们地球就真的不转了。膨胀吧，别爆炸了哈~男人，都是虚伪的生物，当然，我不应该以偏盖全。

    现在很期盼周一的到来，为了那天我特意飞回东北，下了飞机就感冒，我也不容易啊！！爸爸，妈妈，我们一起加油哈！！！

左右

2008-04-26 22:35

2008年，4月26日。一个在东北家中的下午。我木然地坐在座位上，为这部名为《左右》的片子而沉静自己的思绪。我没有奔着王小帅而看这部片子，也不是为了一睹“第58届柏林电影节最佳编剧银熊奖”的风采。事实上，在整部影片过程中我都没有能够理解“左右”的确切含义。我应该是个后之后觉的人——但这并不能阻碍我对于影片本身所展示出来的人伦的思考。
   被逼上绝路的人都会选择一种近乎偏执的希望，哪怕只有一点点，人依旧会钻牛角尖，不管不顾。尤其是当母爱和婚姻交锋，亲情必然决胜，因为血液里流淌着的是不会背离的坚定。
   第一幕：“左，，，，，，右，，，，，，”出租车可以左右转弯，但是人生却不可能迂回，否则就会牵涉进来太多复杂难缠的情感，比如过去的记忆，比如未来的走向，交错在今天，愈演愈烈，难
    刘威葳扮演的母亲恰好就是被孩子的疾病牵引到了曾经的轨道上，那个已然在情感中离世的男人张嘉译，以父亲的身份重新进入了她的生活。曾经遗忘的、埋葬的东西会不会死灰复燃？不，她身边有成泰燊，这样一个忠厚老实的男人，天赐的男人，她怎么可以背叛。但是，孩子要骨髓移植必须找到到5个点的配型，在她和前夫张嘉译的血型都不匹配的时候，灰色的暗影已经笼罩在活泼的女儿周围，化疗一个月效果不明显，这样拖下去只剩悲哀，最后的办法是用兄弟姐妹的脐带血。也就是说，她需要跟前夫再生一个孩子。而这个决定却是四个人在痛苦的反复折磨中共同做出的。
   她的一意孤行是母亲的本能，张嘉译要担负父亲的责任。但是另外两个人则承受了更多的道德与情感上的折磨。作为刘威葳现任的老公，成泰燊除了买烟这个行为，甚至都没有跟她做过太多的争吵就答应了，老实、善良，让她觉得她亏欠他的这辈子都换不完。而张嘉译做余男的思想工作却很困难，她也想要个小孩，现在却要接受自己丈夫跟前妻要孩子的事实。荒唐、不可理喻。她跟妹妹拜访过刘威葳，但她碰巧不在。她被成泰燊对孩子无微不至的关怀感动了，所以勉强同意了他的要求。一个孩子的病，让两个家庭，三段婚姻，四个成年人，都经受了思想上的搏争与道德上的考验。
   然而，人工授精试管婴儿的想法在张嘉译两次的尝试中败下阵来，刘威葳望着便池中红色的鲜血心都碎了。最终，被逼无奈铤而走险的她选择了跟他回到原始的生育起点。张嘉译说服她骂她自私，但被她为了孩子斩钉截铁的一句话顶了回去，沉默。结果，他还是跟余男坦白这个事实，那个女人崩溃了，她毫不犹豫地收拾了行囊，决定跟他离婚。这边的破裂，伴随着那边的冷静。她骗了深爱自己的丈夫成泰燊，偷偷地跟张嘉译来到了她租的房间。简单的家具电器，让这里不那么冷清，有那么点温馨的味道，那张铺满深红色的床投射的不是欲望而是绝望，那探寻的手，那垫高的枕头，是纯粹的温习，还是无力的挣扎？其间，余男原谅了张嘉译，因为爱。成泰燊无意间破了妻子的谎言。最后，当他和她各自回家吃饭的时候，四个人心里都因为这件事上了一把难解的锁。真正为难的已经不再是孩子的病，而是他们的情感。
   脑满肠肥的曹可凡，叛逆野性的田原，依旧清纯的高圆圆，都甘为本片做绿叶，足见王小帅的面子。这位两夺银熊的第六代导演似乎捏住了中国人心理的命门，那一把温情刀直插情感的软肋。《左右》探讨的是一个拯救代价与情感取舍的问题。作为母亲，刘威葳的角色显得尤其悲哀。孩子的生命让她心力交瘁，哭泣到了崩溃的边缘，被医生提点后，她疯狂地想抓住那一线生机。然而，这个决定的背后，却把另外三个人引到了矛盾的陷阱。中国人从来是性与情不分的。成泰燊曾经为了她放弃了要自己孩子，如今如果她生第二胎，无异于宣判他不可能有自己的亲身骨肉，但他还是接受了，这是无私的给予，源于他的善良与爱。张嘉译也最终就范，因为他是孩子的父亲，他不想良心不安，为此他甚至面临婚姻崩塌的危险。余男，要接受自己丈夫与前妻生孩子而自己却独守孤单，最后因为爱她还是回到了他的身边。但是，在结尾吃饭的时候，这件事已经让他们四个人心力交瘁，尤其是当事人的罪恶感与无力感。
   王小帅敏锐地找到了一个都市情感的突破口，这个背叛是有着母爱做理由的，虽然找借口不是一件很好的事情，但是为了拯救生命，每个自私的灵魂都必须放弃一些狭隘的零部件，才能挽回危险的情感关系。特别是在婚姻的约束力之下，一旦越界造成了某种死灰复燃，那就立刻会演变为一场没有硝烟的内战。其实，站在风口浪尖的刘威葳和张嘉译是步履蹒跚地走上了刀尖。当你选择忘记的东西再一次被提起，被刺激，被拽回现在的生活中，你会感到非常难堪，因为所有用于忘记的努力都毁灭在一瞬间。这种左右为难，其实是在权衡一种避免伤害的做法，但是很遗憾，一旦事情成型谁都无法避免。关于未来，刘威葳没有想，那孩子的身世，她的父亲，而这一切都被成泰燊包揽，足见一个男人的爱与胸怀。只是这样的包容是有天花板的，他不会永远只靠买烟来消解内心的失落感，作为男人或许一味的委曲求全并不预示着美好，因为从刘威葳游离的眼神中，似乎能读到一种不安，但愿这只与孩子有关。
   最后一幕：“左右，IN LOVE WE TRUST”。不知道为什么，看完了整个影片我的感觉只有悲哀。在爱中，我们都不由自主的悲哀。左右，也许王小帅想表达的是一种责任，一种对家庭的责任。孩子，禾禾，我的脑中一直都浮现着禾禾的脸，那样早熟的一个孩子啊~~其实她什么都知道，知道肖路是她爸爸，知道自己的病不会被治好，，，，，，我又想到了自己，，，，，，我也是个早熟的孩子，我也从小什么都知道，知道一切，也愿意承担一切。其实我是个很容易就被别人左右的人，原本计划得好好的会突然因为个什么改变计划导致所有的所有都变了~比如，会突然回东北，，，，，，
   今天又是一个人吃饭，昨天也是，本以为回东北就不会什么事情都一个人了，实际上还真是一个人，于是，懂了，上帝让你一个人，无论你走到哪都是一个人~安安静静，下午回家的时候，坐在公交车的最后一排，看着窗外这个曾经熟悉的城市，它突然变得如此的陌生。陈小北，你真的满意了么？！
   左右。
   我在你们每个人的左边，你们在幸福的左边，所以，幸福离我很遥远，它和我之间，永远搁着你们~~

文字与相亲

2008-04-27 23:26

  一个人，又是一个人，跑到书店去，找了个隐蔽的角落，读王小波的文字。有那么一会，就那么坐着，突然想起了高三时，那是个疯狂的年月，那一年，我读完了三毛和安妮宝贝所有的文字。记得那时，小圈子里的兄弟姐妹们都在不停的用书来弥补高考带来的压力与空虚。李17是个疯狂的败家子，他买了全套的王小波，，，，，，那时候是资源共享，谁有什么书大家都跟着看。曹小POOR在那时和小贝一起看同性恋小说，并且能在地理课堂上偷看还放肆的笑出声来~~还有好多好多人，总之，整个班级都在看书，尤其是语文课，基本没人听“掌柜的”讲课，都在下面看想看的书，毫无省重点高中重点班的风范！！！高考之后，李17那套王小波不见了，其实，那并不奇怪，他压根就管不住自己的东西~~17是个寂寞的娃，说实话，我看米兰*昆德拉和王小波的东西也是受他熏陶，至于他是受谁熏陶就让他自己说哈~高考之后，我在网上仅仅用了34分钟的时间把《沙漏》终结卷看完了，从此，我再也受不了那些青春伤痛小说了，，，，，飞到南方，念了大学，读的第一本书是《关于莉莉周的一切》，我疯狂的读，再后来读的杂志也变了,我开始读<<凤凰周刊>>和<<三联生活周刊>>,还会看<外滩画报>>,这个习惯一直坚持到现在,也带动了整个广播台,现在她们找东西看都不去翻书柜,直接翻我抽屉了.前些时候看<<君主论>>和<<社会契约论>>,再后来读完张爱玲的所有文字.系办一知识还算渊博的辅导员怎么也不肯相信我会去读那些书，他说“上次你来系办，手里拿本〈〈洛丽塔〉〉，我开始不信你在读，现在我信了，但是你说你读〈〈社会契约论〉〉，我怎么也不能相信~”呵呵，不信就不信吧，反正读不读是我的事情，信不信是你们的事~突然感觉自己和周围格格不入，我真的找不到和自己想法思维兴趣观念相同的人。这次回东北，在一些问题的看法上，我发现，我和家里人也有代沟了~~以前，一切政治上的问题我和外公都能达成共识，现在，不行了，说着说着就能濒临争吵，一般这时候我都不在继续说下去，把老人家弄激动了我担待不起，，，，，继续说王小波的问题，那是个好同志啊，不知道为什么，读他的东西总会让我有点波动，其实我读什么书都会造成思想上的波动，就像幸说的，读完一些书，看完一些电影，可能不大会记得所有细节，但是思想会受到波动。这未尝不是件好事~下一步，回学校之后，去图书馆翻翻王小波的书，争取把它再看一遍。李开复说的对啊，女孩子不能一味的读那些和你一个路数的女作家的书，那只会让你更矫情~读点男人写东西，用男人的观点审视下问题也蛮不错~我初中三年，读了三年鲁迅，写出来的东西也像鲁迅，所以经常被老师骂，你骂不骂我也就那么写了有种你也写！高中时代的文字变的很矫情，真的很矫情，就跟那些80后无病呻吟一样，前些时候翻出来自己都觉的可笑~其实，人，尤其是女人，一定要有思想，要比那些男人有思想，比起香奈儿和DIOR那才是真正的资本！

    突然相信相亲这一古老的东西了。相亲的目的很明确，那就是结婚，两个人，为了同一个明确的目标，顶着父母给的压力，面对面，强挤着微笑，这就是相亲。貌似在小时侯，认识的很多叔叔阿姨都是相亲结婚的呢，现在照样过的很好。年轻一代好象很排斥相亲，原来我也排斥，总觉得这年头还是自己找合适，毕竟，鞋合适不合适只有脚知道！但是，经历一些事之后，突然对爱情的标准苛刻起来，不再像初中生那样“我早恋我就早恋了怎么地”，也不像高中生那样憧憬着两个人填同样的录取通知书手挽手进大学，我现在的恋爱观发生变化，是因为一句话，“我想谈场轰轰烈烈的恋爱再结个世俗的婚”。人，无论怎样爱，最终都是要结婚，世俗的婚，女人们，你们没几个能嫁入豪门的，中国的豪门就那么几家，轮不到我们，那倒不如安静的结婚，过自己的小日子。我不是在爱情上消极的人，我也和朋友们说过，爱情是物质的，比如我现在就会计算我要嫁的那人有多少资产，他会给我什么，至少不会比我现在过的这种生活差，至少供得起我买几百块钱的衣服和鞋子。如果真要我放弃一切和他远走高飞去吃苦，我也可以，前提是，我很爱很爱他。所以，一切的一切之后，让我推崇的竟然是相信相亲！！！！于是我万般期待我20岁生日的到来，那一天，我就可以很酷地甩给我妈一句话---“我20了，你可以给我安排相亲了！”

2008年4月22日

睡到自然醒,洗衣服,穿了一条紫色的丝袜出来摇晃.吃一碗粥,吹着空调,听丁薇的歌,翻着书,看到一句话-----“爱情最好的状态就是一个人生活”.我很喜欢这句话. 大中午颠出去K歌,和小慧妞儿一起,我突然发现原来我会唱好多歌!!!顶着大大的太阳回来,发现我的紫色丝袜与这个学校太格格不入,,,,,,压着上课铃进教室,新换了一个很年轻的女老师来上军事理论课,我坐在最后一排,审视这位年轻的女老师,经历了3个军事理论老师,我觉得,她才是最好的!

我对所有人说, 其实我的追求很简单,我只想让这个学校各个领域都留下过一次我的震撼人的表演,而不是每次某个领域一有表演就有我的出现.频繁的表演是戏子做的,不是我做的~直到现在我才知道，人的心思是不能好几份的，连着3场比赛演出,我能着力的只有一个,就像,我现在所有的心思都在<TIRAMISU>上,所以,配音和<同桌的你>就不会有<TIRAMISU>那样出彩~以前我觉的我很牛,很厉害,我什么都会什么都行,但我知道我没那么神通广大.现在,我已经得到了一些我该得的,很多人都会在某个舞台上记得我,所以,5月10 号,一切就都结束了,我这半年该做的就都做完了,就可以休息了~直到现在还有人认为我只是一个戏子,他们喜欢祖祖,我不敢说我有多有才,但至少他懂的东西我都懂甚至有些地方比他还要懂,可是,他们却始终认为他是才华横溢而我只是个在舞台上炫耀的戏子~但是即便是戏子,也是分档次的,术业有专攻嘛!

2008年4月23日

呆头呆脑,一个人到处乱跑,忙一些自己的事情,再安排一些事情,明天中午的飞机,早上就要先颠厦门去.吃掉一碗粥,还是觉得饿了,接了很多人的电话,听莫文蔚的<爱情>,午休时间,空旷的校园,突然停住脚,发现,这学校还是挺漂亮的!昨晚上那事真的很让人生气,气后,又觉得很悲哀.我安静的做我该做的事情,他们的生活与我无关~李开复先生说,你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，最重要是能让自己开心的方式，现在考虑不晚了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，尤其是晚上清澈的星空。记住仰望天空的时候也看看脚下。不要相信在恋爱上用手段的人。别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。如果真的有什么想要忘记的话就随它去吧。不在乎自然就会遗忘。找不到答案的事情就不要再想，不要自己给自己忧伤的陷阱。不可以恨这个世界。因为你那么爱它它不会让你失望的。爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。 再精致的妆容也比不上健康纯真的微笑。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。有小心机的女生是可爱的，但别把这种心计用在勾心斗角上，那样会很累。 做人不要太高调，高调容易招惹是非。但也不能太低调，该强悍时则强悍，但切不可咄咄逼人。 同情那些比你可怜弱小的人，乐于助人，永远心存善念，怜悯，会使你高贵。宽待自己，也宽待别人。当你不会因为小小的不如意小小的事而生气或难过的时候，你会轻松很多。要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

 最后要说一句,还有28个小时就到家了~

散

2008-03-27 16:22

木棉花开。散落了一地的木棉花，散落一地的落寞。每个人的心中，都有一个坑。那里曾经种过一棵木棉树.我不知道现在自己过得好不好。每个人都给自己的离去一个完整的理由，我没有理由。倘若我真的离开你们，你，你，还有你，会真切的把我记得么？？？我们的世界连成一片，我这里下雪，你们那里晴天。弃。心中的一道狠狠的伤疤。我不会原谅你。我很努力的生活。散。每个人的身边就那么几个位置。一些人留下，一些人离开。不抽烟不喝酒不说话不流泪,只是，力不从心。

3月的尾巴

2008-03-31 12:39

漳州噼里啪啦的下雨，烦得人要死。天一阴我就变懒，即使什么都不做都觉得累，也许真的是累了吧。心态在变化，怀宝说我是典型的大四状态但是骨子里还是个小孩子。最近很现实，现实好啊，我没觉得有什么不好，还有那个破天荒的选择，我想坚持下去。折腾中，折腾完就好了，什么都好了。恩。对。基本把什么活动都推了，看书，前几天看张爱玲的《谈女人》，感觉不错。继续读《君主论》.另外，要说，一个女孩子，只有真正接触下社会，开始像大人那样去办件貌似复杂的事情，通过这事去磨合自己的性格和办事能力，那样才会收获很多东西，比如朋友，知心的朋友，真正会帮你做事的朋友，而不是每天跟你喝酒的生物！像大人一样去办事，不管会不会办成，你都会成长。还有，就是婚姻观。我现在需要的是平和的生活稳定的工作固定的收入，我嫁的人不一定要特别有钱，但是至少要能满足我现在的生活水平。福建不是一个适合结婚的地方，福建适合私奔后隐居，福建男人只适合玩暧昧，真正想结婚过日子还得是咱北方的男人。同样，福建女人只适合金屋藏娇，而咱北方姑娘，敢爱敢恨，爱了就轰轰烈烈的爱，绝对不像这南方缠人的雨，绵绵得让人心烦！北方的男孩和女孩，只要结了婚就都是顾家的！呃，找了一中午配音赛的东西，肚子饿了，吃饭，乖乖吃饭。站在3月的尾巴上，我抬头看阴霾的天空，口中念着英语，雨打在我脸上。恩，我饿了。

4月4日天气阴

2008-04-03 22:59

我删掉了以往的日志，恩，删了。QL姐说北北你可真下得去手啊~~是啊，我多下得去手啊！我的剧本，《TIRAMISU》，完全竣工，逊哥说恩不错。那就好。找了个活，在某家环境挺好的西餐厅弹钢琴。每天吃很多的东西。不停的补充睡眠。念英语。恩，我差点就忘记了明天是清明。漳州最近总下雨，今天下午总算晴了，晴了，但是我觉得冷。物价上涨，琴房也开始涨价！！！无语了。继续每天的排戏。我发现我最近不太爱写东西，写出来的东西都像流水帐，可能是最近面对电脑打字的时间太多了吧！一些东西我没法不相信，一些人啊，徐励民，你装成那样有意思么？！无聊！还有，那个谁，我不想提你的名字，我曾经把你当作最信任的姐姐，你是怎么对我的呢又？！你们这样只会让我觉得恶心，不用再说什么喜欢听我唱歌，我不会听你们说话，对于我来说，你们都是空气，我每天自己开心就好了~~看了本小说，《不存在的女儿》，妈妈，我想你了呢~最近在写心理剧，刚有构思，还没开始写我准备写变态一点，准备把《LOLITA》改编了~~忽忽~~明天三个剧组的人都要颠到多功能厅听省里的导演们说戏，早晨要早起放音乐。我累么？不再吵着累了。我是大孩子呢。
听说大家在东北都挺好的，那就好.我也很好。勿念。

Tiramisu，Mum，，，

2008-04-05 00:02

说不出话来，天，终于晴了，颠颠的洗澡洗衣服，翘掉播音，躲在芙4的一个最阴暗的角落悄悄的看学校的街舞比赛。他和她，还有他们和她们坐在远处。我安静的看着自己曾经奋斗过的舞台，看他们把芙4搞得很HIGH，不做声，突然感觉自己老了，什么都做不动了。想好好的歇歇。Tiramisu，Mum，，，很多人给我发信息，内容是一样的，“小孩，还好不？！”我好不？！我好不？！答，不好，非常不好，特别不好。知道现在有人描述我还都是“哦她啊所有比赛都是一等奖啊十佳歌手啊播音啊演戏啊很强悍啊”，他们都错了，我很平庸，我什么都不是，什么都没有，我只喜欢一个人静静的呆着，偶尔会写一些乱七八糟的东西，吃很多很多的饭，很瘦，行销骨立，照镜子，自己会突然心疼自己，性格很怪，在南方某个湿冷的冬天突然明白了很多道理，而那些道理往往是年龄无法承受的，孰知，轻或重？！我想哭一下，亲爱的们，别笑我小孩子，我真的只想哭一下下。只要一下下。妈妈，带我走吧，我后悔了，我后悔了！我后悔了！！！！！！！！！！！！！！天，是灰的，不知道什么时候还会在下雨，我在痛苦之中慢慢长大，当我一无所有的时候，一些人不爱我了，可有一些人还爱我，我也爱你们~我想回家

清晨文字 2008-04-09 07:00

我喜欢在清晨，起个早，跑到女生网吧上网。早晨没有人，室外传来的是每天早上广播台必放的音乐~其实，是漳州的蚊子实在是让人无法熟睡下去。天气，天气，热啊，你见过4月份30多度的没，，，，我现在维持一种我自己很满意的生活，除了每天不停的和蚊子PK，，，，也许有些人会对我的生活指指点点，也许有人认为我的生活糜烂，但是，我知道我自己在过怎样的日子，我知道我追求的是什么，我每天做的每一件是我自己都清楚得很，所以，我不会在意别人的想法。那不戏，我说我退出女主角的演出，所有人都不允许。看心情咯。我希望我的生活每天都安安稳稳，不要太波澜~一些人，一些事，在发生的同时，就注定了TA们是垃圾，十足的垃圾。对我来说，开心最重要~我现在每天出门都把自己打扮得漂漂亮亮的，偶尔化个淡妆，不是为了给谁看，只是像幸说的那样，给自己一个好心情。我曾说过我会平静的接受一切，比如，恨，我平静的恨。
  上早课去了。
  想你们。

冬天来了 2008-04-17 09:00

树叶黄了就要掉了
被风吹了找不到了
太阳累了就要睡了
留下月亮等着天亮
冬天来了觉得凉了
水不流了你也走了
音乐响了让我哭了
心亦丢了还会痛吗

不知道从什么时候开始听的这首歌，前几日听说最近幸也在听这首《冬天来了》，有时候，我们必须要相信星座书的权威性，我和幸，真的很像，只是，她温柔文静，我不温柔不文静，还有，她比我学习好~漳州现在就处在一个貌似深秋的场景，只是温度还是高得可怕。我就那么眼睁睁地看着一树的木棉花朵朵落下，落下了一地的忧伤，无处安放。那是冬天么？不是，天气预报告诉我，4月份就30多度的漳州现在不是冬天。可是为什么我还是觉得冷呢？！突然想起了唱《催眠》的那个晚上，“太阳上山，太阳下山，冰激凌流泪”“从头到尾，再数一回，有没有荒废”。我说过那是我最喜欢的一首歌，可是现在，唱这首歌是，心里是那么的木然~抱着电脑，左一遍右一遍的听《冬天来了》，没哭，因为我始终告诉自己，现在的小日子你应该感到满足。只是，四月，是多么残忍的季节啊~心亦丢了，还会痛么？

心亦丢了还会痛吗

收拾情绪 2008-04-21 14:22

2008年4月12日 11:42 AM

我过了最舒服的一个上午,仍掉手机,一个人跑到顶楼去自习.外面还在蒙蒙的下着雨,有点凉,但是很开心,我终于知道了那些没用的成绩对我来说有多重要!!那些颓废的日子我以及过够,其实除了做一些我喜欢做的活动之外还有好多事情可以做.也许我是错的,但是，自己的路,就算是跪着也要走下去,因为没人帮你走!我承认,直到现在我还有点利欲熏心,我还是争强好胜,就像米莱一样.我想拿第一,所有的比赛我都想拿第一,除了<同桌的你>之外,<TIRAMISU>可能真就是我最后一部戏了~配音赛结束,<同桌的你>结束,一切就都结束了~我漫漫的沉下,我想学一点从未涉足过的东西,也许是因为好玩,也许是因为别的.也许生活就像连续剧,像<奋斗>那样,一切都是那样的相似,惊人的相似!听丁薇的<冬天来了>,大口的吃面包,远离他们的喧嚣,,,,,,

无意间在高数书里翻到4月12日写的日记,不知道从什么时候起，开始喜欢写日记了,零散的纸张,笔尖的摩擦,惬意~早上去上7点半的英语课,突然想到了上海，19叁III，老场坊．转了那么一大圈，物是人非后,陈小北同志还是喜欢上海．疲惫地结束昨晚还算成功的演出，早起浑身上下都很痛．吃下一碗粥，温暖我的胃．默默的走进教室，独自一人坐着，发现，我与这环境的确格格不入．英语课上记下很多句子，好久没认真的听英文课了，突然怀念听Madam讲课的日子，而时光一去不复返我能做的只有对回忆的感谢．指甲上的黑色渐渐褪去，一切回到最初．给头发做了个倒膜,香香的,再颠到图书馆,最近一直在忙比赛和排练,没怎么看书,倒是读到一篇文章给我印象挺深,其实文章很烂,只是有一句话,让我终身难忘------女人对男人说,女人生儿子是一件很龌龊的事情,生女儿,才显美丽.

做倒膜的时候,和幸短信聊天.我喜欢和这个女孩子说话.

今天顶着蒙蒙的雨一个人在学校跑来跑去,所有的事情都是我一个人在做呢,饿到不行的时候,一个人跑到食堂去吃饭,吃着吃着,周围的人多了起来,三三两两,突然感觉无比的落单,就想,有时候有个人陪还真好.但又马上感到落单是多么的自由!一个老师说，这个社会不需要个性太强的人,我仔细想了下,他说的是对的.幸说,她的老师告诉她,我喜欢个性的学生,但要在掌握范围内的个性.幸说，我们毕竟处在这个环境中,遵循规则才能生存!她是对的.

突然感觉自己现在的生活是那么的惬意.不去争抢,认真的做所有喜欢做的事情.尽管我现在浑身上下所有的器官都跟我说我们好累.开始听一些欢快的歌曲,比如,韩雪的<红裙>.

最后,为回家做准备.