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6月30日 只有，，， 肩膀酸痛，手指在键盘上蠕动，却敲不出现在脑子里的想法~貌似是没什么可以说的。我不知道是我的思想倒退了还是怎样！昨天坐了4个半小时的飞机回到东北，之前在厦门留下的的士后遗症让我的胃痛苦不堪~我下了飞机和我妈说的第一句话就是：“妈，冷，，，”回到了熟悉却又忽然陌生的地方，麻木的，无知觉的。一个人的旅途，不作声响。很幸运，被航空公司抽为幸运旅客，得到了一份礼物，飞机模型。礼貌的接受。用标准的普通话和人交流，戴着大大的太阳镜，算是精心打理过的深棕色的卷发，白底蓝色条纹的上衣，黑色绕颈背带短裤，钟爱的茵宝的鞋子，微微化过些许裸妆，还算是精神尚佳地出现在我妈和我爸以及临时被拉来当司机的韩叔面前，我爸说，恩，好看了，就是怎么晒得那么黑，，，，，呵呵，漳州的太阳太厉害了，灼黑我的皮肤，也刺痛我的心呢~依旧去吃PIZZA，聊QQ到凌晨，第一次稍微关注一点点欧洲杯，上午10点多起床，有喜欢的Q蒂做早餐，登陆QQ，删掉某人。说不出话来，穿着韩版的睡衣，胡乱盘起头发，换上高三时最喜欢的“牛奶咖啡棒棒糖”眼镜，完全宅女。舒服，那就是最好。盲目的听着各种音乐，东北在这时候还是挺冷的，至少和漳州比是这样，下雨下哗哗，听着这个烦啊。
一出戏，太现实的女人，都会无爱。
我爱你全部生命 思念用整个的心 我回忆尽是伤痛 哭了只有为你 我恨午夜梦醒 心儿飞了泪流如雨 而我心依然 一生一世只有你 只有你 我会心碎 颤抖 痴迷 无怨无悔奉上衷心 和美丽诱人身体 没有你 我会变成一只哭泣的鸽子 乘着蓝色的云随风飘逝天际 因为只有你 生命无助飘零 心似易碎的玻璃 情是天堂的阶梯 很美却太伤悲 相爱是疯狂的游戏 伤痛永远留给自己 而我心无悔 除了你还是你 因为只有你
再听黄绮珊的《只有你》，别样的感觉。 只有你，因为只有你。 看似什么都有其实什么都没有， 但是却有你。 我有谁？ 我曾以为， 我有这个那个， 最后发现， 我只有我自己， 我只有陈小北， 只有自己才能救自己。
你想成为我生命中的一部分么？ 你想牵着我的手带我一起在红灯亮起的时候飞奔到马路对面么？ 你想看着我不老实的吃完冰淇淋后拍拍我的头对我说“小傻瓜”么？ 你想在我难过哭泣的时候借我个肩膀么？
你想么？
你会么？
可是你是谁？ 你什么样子？ 你在哪里？
“你” 我常常在脑海中幻想着样一个人， 他就是“你”。
臆想。。。。
谁会成为“你”？
我爱你全部生命 一生一世只有你 哭了只有为你 除了你还是你 因为只有你
一。末。发表于：2008年6月19日 15时4分59秒
题头：很久没发日志了，某天，某人电话吼来：陈小北，你出什么事了啊？日志都不发了，，，，狂汗啊，实际上是没什么可写的，等到想写的时候又写不出来了。今天来汇报下近期情况。我很好。。。。。。 独自一人过完孤独的六一儿童节，手忙脚乱的准备计算机一级考试，老赖补送了一个大号的棒棒糖给我作为儿童节礼物。送老生晚会，中暑了，那一天真是我整个大一表演最差的一次，我对自己说，陈小北，你好烂啊，都对不起那天的造型！！话说回来，那天的造型的确很漂亮，我是说我化完妆之后的确还有可看的价值，卸了妆就不行了。晚会还没结束就一个人暗自神伤，走掉了。那是让我伤心的一场晚会。还好，结束了。然后是六月骊歌，几经波折，最后还算顺利录制成功，现在被挂到龙江曦月的论坛上。15号，学校的毕业生歌会，被请去唱歌，菲的红豆，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。一直很喜欢林夕的词，菲的嗓音。那天的表现还算不错，唱完歌，下台，迅速的换衣服，卸妆，躲在角落里听老赖和他老婆唱歌，那个老男人，的确很强大。 结束了，一切都结束了，结束了大一最后一场演出，突然觉得很轻松，又很累。有个人说，我看过你主持，你真漂亮。我跟他说，那是化了妆了，不真实。 我就是一叛逆的小孩，有时我会很乖，我也很膨胀，我也曾迷恋过某个舞台，鲜花，掌声，或者，男人赞许的眼光。但是现在，我不在意了。 有些时候，我不敢回头去看曾经留下的些许文字，它们让我觉得我挥霍了我的青春。 在这个臃懒的南方城市，我的每一次挥霍，都让我的身体承受一些无法承受的轻。有那么一段，我觉得自己连看电影都是在浪费时间。我看了很多很多的书，男人写的，女人写的，各种 各样的书，我不能自拔，也许我真的有强迫症，强迫自己每天不停的洗澡，吃东西，看书。 冰淇淋，我爱冰淇淋，某日和两个疯女人去吃冰淇淋火锅，突然想起哈根达斯。我曾想嫁一个有钱的男人。是的，那时我很庸俗，现在也是。只是，今天路过某个房间，嗅到了牛奶煮沸时散发的香气。我当时特别想煮牛奶。。。。 我一个人生活已经习惯了。一个人吃饭睡觉喝水吃冰淇淋，一个人躺在湿热的床上在凌晨发短信，一个人在可怕的暴雨天淋湿身体，一个人在公寓停水停电3天时惊慌无措。 若爱我，就抓紧我，别让我跑掉。 很多人说，小北我喜欢你。 可是你们的喜欢的是舞台上的陈小北，那样的喜欢让我觉得庸俗与廉价。 大一就这样即将结束，乱七八糟的准备期末考试，前天接到航空公司电话，说29号中午飞回家的航班提前了10分钟，无所谓，反正我都是一个人早早的颠到机场安静的等候，一句话也不说，看着落地窗外的飞机和蓝天。 陈小北，在漳州这一年，你究竟得到了什么？！越走越远，我抛弃了很多本质的东西，我感觉自己离自己越来越远，我忘记了原来的陈小北是什么样子的了。 安静的接受每天突然来临的阵雨。 右手食指，戴着象征着单身的一枚戒指。 古怪的LOGO。 轻轻摘下，居然发现，留下了一道浅浅的戒痕。 原来，所有的事物都是会留下痕迹的。 我很好，每天都重复相同的事情，没有倦腻，没有不开心，虽然也没有特别的开心。 但是，我很好。 一。末。 OVER。 收拾2在燥热中噼里啪啦
发表于：2008年5月24日 18时12分52秒
燥热.躲在图书馆,做着修身养性的事情,手机欠费了，它趴在桌子上哀怨的的看着我,提醒我还有好多短信没有回复.懒得回复.坐在电风扇下,看完了<世界建筑>和田原写的<双生水莽>,复习了2章半的政治经济学,我的胃抗议了,它说我最近忙于工作都没理它~~不怨我,最近的事情也蛮多.抱着电脑写了好几万字的东西,现在沦落到一种不与电脑对视就写不出东西来的状态~无奈了.写完了一出广播剧剧本,和一份音乐剧的剧本,现在还有一期地震专题,一份论文,两分工作总结和工作计划要做.被告之<TIRAMISU>还要再演一次,完全崩溃掉.穿着新买的绕颈背带短裤,扎起头发,还是一付面无表情.小妞儿跟我说,陈小北其实你现在这样挺好,你就跟我们一起单身吧,别折磨那些男人了~我哪里有折磨?!有时候,一个人吃饭,会特别的心酸,常常吃着吃着就哭了,吃完了也哭完了,站起来,继续当女强人.我其实就想有个人能陪我吃饭,把我不正常的生活改变得正常的点，但是骨子里我还是一个需要极大自由的人,我喜欢没有东西束缚我的生活,比如现在的生活~某日,在图书馆自习,突然一回眸瞧见了突然归来的小乞包包,聊了许多关于现在关于未来关于膨胀之类的事情~我是一个现实的人,我接受发生在周围的所有现实的事情.我知道一些事情我做了或是我不做都会发生什么后果,但我不愿意做的事情我是绝对不会去做.比如,昨晚上的一个主持,我宁愿去听枯燥的选修课也不会去给它们主持~因为它不在我的计划内.我最近一直都在做有意义的事情,至少我自己是这样认为,至少对我自己是有意义的~最近和弃的接触很多,都是工作,昨晚上饿到不行抓他出来陪我吃饭,仿佛又像半年前,他在我忙碌一天疲惫之后坐在我对面看我把一盆饭吃光光然后摸摸肚子用舌头舔舔嘴唇扬起小脸对他说好了我吃饱了我们走吧一样.他说,陈小北其实你只要不天天发脾气还是蛮可爱的.切~我为什么天天发脾气?!还不是某个鸟人背着我做些许不该做的事被我知道了,换谁谁不生气?!算了,都过去了.维持现在这种生活状态我是那么的满意啊.两个人,两个宇宙,中间多了若干光年,面对的世界都是不一样的.不一样的思想,不一样的目标.其实就是两个圆,曾经的相切,小圆内切着大圆,然后一点点相交,在外切,最后,相离.只是小圆还是小圆,大圆却不在是大圆了.每个人都有自己的SPACE,每个人想要的SPACE都很大,突然有一天,发现自己的SPACE和别人的格格不入,开始是有些悲哀,但时间久了,也就麻木了~小乞包包说,有些人并不了解你,你若说你过得满意,它们说你傲气,你若说你不满意,它们说你野心大.人这个群体就是这样.而那些真正想进入你的SPACE的人有能有几个呢?!很久没打理指甲,变长了,前几天想去再涂成黑色,回想自己曾经把十个指甲涂黑,两只瘦骨嶙峋的手纠结在一起,那黑色尤显得异常的冷漠.其实在这个学校里,我已经很另类了.看到一个说法,说是文字是最脆弱的掩饰,大概是吧.前阵子看男人们写的书,收益匪浅,最近迷上了培根的文字,时不时的接受下古西方思想也是件不错的事~四儿今天在南昌考口语,我相信她的实力,应该没问题.小倩此时应该在国内的家中吹空调吧~粉粉宝贝儿在首都北京换了一款NOKIA6120,又是粉色的.陈小北在福建,热到想泡在水里25个小时.恩.OVER.
PS:感谢疯同学做了我文字的超级FANS.谢谢~ 在燥热中噼里啪啦2
发表于：2008年5月25日 12时43分30秒
无能为力了,晚会的问题,该说的我都说过了,能发生的问题我也已经说过，且是很明白的说过了，你们不听,那我没办法,还有2周,其实如果有心,2周的时间改正节目足够用了。再说,早管干什么的?!一个月前就把任务布置下去了你们做哪去了?!说是忙两赛,为什么两赛的所有东西都是我一个人在做你们在哪?!跟你们说过没有是送老生,送老生懂不懂?!整一堆乱七八糟的东西,你是结婚还是迎新啊?!此时的弃弃和ICE已经崩溃了.我已经很努力的在挽救这场不成样子的晚会了,我死命的帮弃弃,没办法,弃弃的晚会被那群自以为是无知的人搞砸了,还没演就砸了,对不起了弃弃,我无能为力了，她们爱怎么折腾就怎么折腾吧,我不会再管了.我说多了你们说我越权.要不是弃弃来找我我才不会理这场破晚会呢~我才不会牺牲我周末的一个上午去看你们根本烂得要死的节目彩排呢~装什么装啊,好,我不管,我沉默,我不会参加烂得掉渣的晚会,有种你们就雪藏我,我也图个清净,大不了没人再给你们到院里拿第一名回来了呗.我什么都没损失,该得的我都得了,损失的是你们,你们会后悔的~~~~~
PS:担心疯子的脚ING~~~ 落大雨之后～发表于：2008年5月26日 13时19分11秒落大雨,貌似老天爷知道我昨晚上欲用广播剧的形式把<TIRAMISU>再折腾一遍,噼里啪啦的下雨,就像小乞包包曾经跟我描述的那样,大太阳照着,突然天黑,然后大雨倾盆而下.不是浪漫,是措手不及~晚上冒大雨和蒋蒋,吉吉,冬一起跑到很远的地方去吃火锅,那叫一个辣,那辣得叫一个爽,辣到胃罢工,又颠回来到小猴子吃冰.我是个不按时吃饭的小孩,我的胃被我折磨得不行~昨天一整天都没好好吃东西,早起,洗澡洗衣服,去看彩排,路上吃掉47G的DOVE,然后一整天就那么饿着,晚上吃完火锅,我和吉吉又各自要了一碗白米饭,不是因为我能吃,而是因为我留恋那种味道.米饭的松软与香甜,很容易让人想到东北,东北菜,家的感觉,我记得五一回家的时候和一帮搞体育的孩子一起吃饭,不算精致的饭菜,却吃得很香,那肉吃得我叫一个爽啊~`~回家,很快又要回家了.漳州太热了,扎起头发,把刘海梳了上去,人一麻木连形象都不顾了,不管了,舒服就好，反正也没人看我.半夜和F通长途,笨家伙脚又崴了.原因还是那个”打球,落地踩别人脚上了”.也不知道他怎么就那么会落,总落别人脚上,而且每次伤的都是右脚.笨死了.聊了很多话,关于未来,关于生活,聊他的篮球,聊我们都生活过的城市,聊那所培养过我们的重点高中,他说他现在在走桃花运,他说有大一的女生追他,,,,那么扎眼的一个人没人追才怪哩~人到大了都要谈情说爱,到了一定年龄就结婚,生子,那么平常,那么套路.可能人这一辈子都逃不掉一些东西吧~可能我这辈子逃不掉的就是胃痛,昨天一整天的胃痛,再加上淋了雨,有些感冒,今天早上起来浑身难受,默默吃下一碗粥,绿豆糯米粥,温暖我的胃,安慰它,告诉它,其实我爱它.再吃下70G的LE CONTE,我一直钟情于DOVE,来了漳州之后才开始吃LE CONTE的,只吃MILK CHOCOLATE，曾经迷恋过ＤＯＶＥ的ＢＬＡＣＫCHOCOLATE，还是吃不惯．其实用大Ｓ的话说，那些黑色的食物就不能吃，会让皮肤更黑．而我偏偏是那种不涂防晒不打遮阳伞还猛吃巧克力的人．最近屏弃掉卡布其诺，总一个人落寞的喝着拿铁，舌尖的味蕾被苦涩洗礼得麻木．小妞儿说我是个能折腾的人．是啊，折腾吧，折腾完了就ＯＶＥＲ了．饿了，吃点东西．亲爱的们，ＭＩＳＳ ＹＯＵ ＡＬＬ．
PS:If I really leave away,please forget me . Maybe someone can instead me. If MISS is meaning of you all love me , I will miss you all ,too. Si je vraiment abandonnant, s’il vous pla?t oublier moi. Peut-être que quelqu'un peut au lieu de ma position. Si MISS est sens de vous m'aimez tous, Je vais vous manquez tout, trop.纠结发表于：2008年5月28日 14时34分59秒几蕃折腾,冒着胃痛,还是将指甲涂成了纠结的黑色.本想一手涂黑色,一手涂艳红的,美甲店的老板不同意,她说那样子太凶了.最终,冒雨回到广播台的时候,亲爱的们见到的是两只瘦骨嶙峋的手叠放在一起,指甲是纠结的黑.舒舒说,太妖孽了.我在折腾.真的在折腾.昨天的晚餐是一盘水饺,一大碗米饭和一碗汤,那个来自东北的老板娘说小姑娘不要吃那么多胃会受不了的.我还是吃了，而且,没禁住诱惑,吃罢饭又去吃冰淇淋.校门口新开了一家意大利冰淇淋店,顶着胃痛进去吃,店面装修很卡哇咿,惹来一群小女孩们唧唧喳喳的边做作业边吃冰淇淋边讨论某班某帅哥.我坐在她们旁边.突然想起了几年前的自己,年轻真好啊.一个人吃着冰淇淋,味道不错,只是再也没有感觉了.也许是麻木了吧.冰淇淋,,,,好好好,吃甜筒.那是谁说过的话????谁和谁吵架,谁和谁牵手逛街,谁和谁窝在一起做金融,谁和谁发脾气,谁在谁感冒发烧时送药,谁和谁穿情侣装,谁和谁,,,,,,,和我的生活都没关系.我跟祖说,陈小北现在的生活就是,睡觉,不按时吃饭,乱吃东西,抱着电脑写东西,图书馆,广播台,出门都不照镜子,衣服也是随便拽一件套身上就往出颠,,,,,,,祖说,陈小北啊你这样做是不对滴,你这是不利于社会稳定的行为,要是男人都找不到女人了，是会有很多战争.男人?!哼哼,居然还敢在我面前提男人~~算了,没力气说这些. 突然想到半个月前演的那部<同桌的你>,我的那个角色,余露.那是个纠结的女主角.生活在那个被外人当做神一样捧着的男朋友(田晓夫)的阴影下,父母离异,父亲的新妻子只比她大几岁,相处的很好,但就是不知道怎样称呼那位所谓的后妈,自身很优秀,和田晓夫一起被誉为男才女貌,是学校有名的才女,参加省健美操比赛还得了奖,,,,,,总之是个校花级的人物.和那位英雄田晓夫交往四年,两个人的人生观价值观愈行愈远,不停的争吵,最后分手.从戏的第一幕,我和扮演田晓夫的祖就在台上不停的吵,所有人都说我把余露诠释得太凶悍了.余露,其实就应该是那样子的,她有她自己的骄傲,她的心理,远比阿黛,安静,复杂得多.安静跑过来告诉庄老师阿黛流产这一事实,当高宏不经意说出那句听说阿黛和某个大款有来往时,余露心里是一震的,因为,她想到了她自己,新交一个朋友,做生意的,有个孩子,是男孩,分手时田晓夫让她考虑清楚不要做第三者,她说她会考虑.那样一个貌似优秀但是内心寂寞空虚的女孩子,面对自己的未来毫无把握,姑妈说要把她弄到美国去,但还是没定下来,她很想和田晓夫好好谈谈,但是两个人每次见面都吵得不可开交,只有分手那场戏,实在是浪漫得很,余露和田晓夫手牵手,一起回忆四年走过的日子,两人跳着舞,最后,和平的分开.其实,两人心中都还有着对方,只是,时间和感觉告诉他们,那种关系,已经到了尽头了.最开始看那个剧本的时候觉得罗乔导演把这部戏的台词写得很诡异,会突然间冒出些许让人不理解的东西,后来才懂他大致表达的是什么.可能这部戏演出来观众未必会真正的懂它的内部含义,但是作为演员,我懂了,我们几个,都懂了.很奇妙,5月10号公演完,8个演员的情感生活都发生变化,也许是因为这部戏吧~也许,我们几个小东西该长大了~感情,是一张奇怪的网啊. 其实我和余露是很像的,很多人都说,陈小北你拿了那么多奖你该满足了.孰不知,那些奖到底有个什么用啊?!那样一些让我无比膨胀的东西,让我丢掉了我应有的安静生活,还有别人有我却没有的大学的那种纯纯的爱情.其实我要的很少,只是有个人能拉着我的手大摇大摆的在街上走,买甜筒给我吃,偶尔和我拌嘴吵架,会提醒我按时吃饭,骑脚踏车让我蹬在后面看过往的风景,,,,,,,这,很难么?那么简单的一件事情~关于未来,我比余露还渺茫.我是从小就很优越的孩子,家里指引我走上一条很正的道路,我一路行走,家里希望怎样我就怎样,我不敢说我很乖,我知道我很叛逆,我会把头发弄卷把指甲涂黑,可能这并不算什么,只是现在我做的每一件事情都那么的难做.无论是什么.当我已经不再膨胀不再留恋那个曾经给我鲜花掌声光环和爱情的舞台时,外界的声音是---陈小北是个拽家伙.我没有拽,只不过是面无表情的走路,吃饭,自习,一个素未见面的学心理的朋友说,我会经常在学校里看到你,面包店旁边,瑞京大门口,抑或是校道上，每次你都一个人走，每次穿着不同的衣服,每次都是面无表情,好象世界与你无关. 其实真的与我无关.我什么都没争过,什么都没抢过.她们追求的东西好象和我不一样~我不知道该怎么说,总之,两个字,纠结啊~~ 天黑黑，落大雨发表于：2008年5月30日 13时51分43秒
这种天气很容易让人想起小乞包包，第一次听说这种诡异的天气就是从那个福州女人那了解的。每天午后，天黑黑，落大雨。想起燕姿的歌，想起外婆，想起很多原本认为已经忘怀的事情。中午饱饱的吃一顿饭，冒雨吃冰淇淋，在体育系的教学楼下慢慢的吃，吃光后在往广播台跑，淋湿了身体，落汤鸡。重要？什么是重要？！同样的淋湿，感冒，高烧，同样的难过流泪，两个人，总有一个人幸福，一个人落寞。哥在凌晨时短信过来，说，如果我在你身边我不会让他有好下场的。躺在湿热的床上，看着手机屏幕，眼泪流了下来。我总报怨没人疼我，其实很多人都在疼我，只是我挥霍了他们的疼爱。昨天下午心情很糟，17的长途突然进来，挂断电话的时候，心里好受多了。四儿曾经问过我北北你的性格是到了大学才这样的还是一直都这样，我说以前不这样。高中的时候，像个男孩子，那群哥们儿也没把我当女人，每天和大家一起吃东西看书开玩笑，高考之后，他们都不约而同的颠到大连，我却毅然决然的选择了南方。可能，在我选择南方的那天起，我就变了吧！在我的身体中，隐藏着两个人，北北和ST，北北是会飞天的小孩子,ST是思想超前的知性女。所以，我的两面性倾向很重。昨天和祖一起吃冰淇淋，祖说你现在在向知性女转变我希望不久之后会看到一个崭新的知性陈小北。其实我挺喜欢跟祖和四儿这两口子一起玩的，四儿和我会每天发信息给对方，交流着思想和心情。祖跟我说，不出大意外，他们就会结婚。我听了很是羡慕，他们算是我所有的朋友中最成功的一对了吧！四儿说北北你现在就缺少一个让你变得很低很低低到尘埃里去却能开出一朵花的男人。我太强硬了。湿润的季风城市，让我变得愈来愈矫情，不停的胃痛。每天期待着大雨，会念家。就这样，面无表情。每天都在做相同的事情，自己给自己放假。我是个懒散的人。小乞包包说，是非这东西只有多年之后才知道到底对不对。一切，随遇而安吧！成长，像一场长久不退的高烧，它让我变得滚烫，变得晕眩，变得忘了要往哪里去。浑浑噩噩地走着，忽然发现，自己的那点膨胀主义不见了，表现欲融化了，原来我不过是个雪人，时辰一到，就化作一滩污水。是的，在我的青春期里，好像只是在发烧，忧伤像是一场流行感冒。当有一天我发现世界变得更加灼艳，一切，也许根本没有发生，它只是在我的心里鼎沸。不觉一阵悲凉，水仙欲上鲤鱼去，一夜芙蓉红泪多。我陷入无爱的恐慌中。
收拾沮丧了的小孩发表于：2008年5月4日 20时31分41秒
应该怎么说呢？矫情，也许这个城市充斥着矫情，我这么容易受外界环境的影响的人一回来就变得矫情！热，热，热，我热。我以为跑回家一次，思想心态就会发生变化，没错，是变化了，可是一飞回来，就完了，完全折腾回去了！我矫情了！一个人，穿着刚来这所学校时穿的那套衣服，白色抛袖公主服，牛仔短裤，一个人面无表情的走路，只是披散的头发变了卷发。仿佛又回到了曾经，貌似一切都要重新开始。可是，那是不可能的。一个人吃饭，简单的菜，慢慢的吃，看着食堂里熙攘的人群，想到了自己，发现原来其实自己很悲哀。突然发现自己做了那么多事情都是没用的事情！我不知道我做那些事情到底有什么意义！其实都没意义，没意义。没意义！我不做没把握的事情，不做明知道做不好的事情。我难过。我为自己难过为自己悲哀。自己吃饭，吃着吃着就眼泪就开始在眼眶里打转。我知道一个人要在外面最少孤独的飘四年，我知道不容易，我不知道我还能挺多久，但我要坚持。昨晚上被蚊子折磨得没睡觉，怎么都打不到，突然觉得自己很没用，抱膝，哭，胡思乱想。天气很热，仍然吃很多的东西，头发又变得干枯。陈小北，会飞天的陈小北，你要勇敢，勇敢！一定要勇敢。马上就要最后的几场演出了，撑过去，一定要撑过去！
忽而今夏发表于：2008年5月5日 15时5分50秒我不知道要怎样来描述心情,这是个让人费解的城市,我总以为,这城市会逐渐习惯我,至少我会努力习惯这座城市,但是我错了,无论怎样,这座城市永远都不会习惯我,我依旧是它喉咙里的一根鱼刺,卡在那里.在机场的时候,我就特感伤,几个外国人坐在我旁边,微笑,我也微笑,我知道我代表的是中国!(窃喜下我的爱国心,忽忽~)在这个混乱的2008年,国家出了那么多事情,担心,我也算是一小”愤青”吧,再加上最近读鲁迅的文字,还真就感觉”国家兴亡,匹夫有责”,真的,和国家比起来,自己那点小事又算得了什么呢?有个外国小孩子,大概4岁,在我旁边用标准的东北话和我交谈,吓死我了,那东北话比我说的都溜!!!!!!!在飞机上,吃,睡,看窗外,人一但会飞天还真就会膨胀,我想起了那些让我膨胀的事情,下了飞机,就开始悲哀,无尽的悲哀,我知道了,南方,就是一让人胡思乱想的地儿,因为它太会解放人的思想了!回到学校,做着和以前一样的事情,没觉得有什么起色.看了F 的日志,又想到9号即将上演的<<TIRAMISU>>,家,妈妈,爸爸,一切.宝贝儿曾说过,在这个世界上只有爸爸妈妈对我们不离不弃.是啊,一个人在外漂着，就那么孤零零的漂,经历背叛伤痛,一切的一切之后,没抛弃我的只有爸爸妈妈.一个人,可能在小时候不懂父母,也许20年之后也不懂,也许等到父母去世之后还不懂,只有我们离开之个世界的时候才会真正的懂父母,可是,那是一个太漫长的过程了~我今年19岁,我不知道人生这条路我还能走多久.今天和舒舒聊天,我跟他说,都这么大了还花家里的钱让我很不安.舒舒说,其实并不是家里供不起我们而是我没实在是不好意思开口要家里的钱!这次回东北,因为我想见爸爸,我知道爸爸前段时间承受着空前的压力,家里瞒着我,但是我有感觉其实一切并不顺利.有一天,妈妈跟我说了所有的全部,放下电话我就一直在哭,躲在角落里哭,不停的哭.其实妈妈也不容易,大家都不容易.还好，这次回去一切都恢复了平静.爸爸现在非常好,新的环境让他更快乐.家里好,我就好.那天送我去机场,我执意提前进候机大厅,过了安检,我回头看见爸爸妈妈,挥挥手,扭头,不敢多做停留,怕哭.漳州最近的天气很让人受不了,一会热得死人,一会倾盆大雨.在去图书馆的路上,突然下雨,我带了伞,但是并不想打,一个人在午休空旷的校园里冒雨行走,其实淋雨也未尝不是件好事,除了,冷,,,,,,冷得发抖，在QQ上和曹大宝说话,外面,如此淅淅沥沥的雨淋湿了这个南方城市,这样湿润的季风天,落下一地的水滴,挥霍的青春,又安放在何处???劳累过后的陈小北在沉思发表于：2008年5月12日 15时33分14秒炎热,太阳大大的悬在天上,这本是个闷骚的季节.这样的一个季节,我躲开有空调的屋子,蜷在长椅上.
中午和小哥哥一起吃饭,吃完一家又换了一家接着吃,小哥哥问我,为什么一个长的不好看的女的还会有男的看上她?我说应该是对上眼了吧~小哥哥又问,那怎么对上的啊?我没办法回答他这个幼稚但一点都不好笑的问题,,,,,,,,吃完回台里,舒舒听CET-6的听力,小哥哥做CET-4的练习卷,我在一旁看古罗马的马克*奥勒留写的<沉思录> ~ “工作时,你要认真地遵循正确的理性,精力充沛,宁静致远,不分心于任何别的事情,而保持你神圣的那部分纯净;若你坚持这一点，无所欲望亦无所畏惧,满足于你现在合乎本性的活动,满足于你说出的每个词和音节中勇敢的真诚,你就能生存得幸福,没有任何人能阻止这一点.” “道德品格的完善在于，把每一天都最为最后一天度过，即不对刺激做出猛烈的反应,也不麻木不仁或者表现虚伪.” “毫不炫耀地接受财富和繁荣,同时又随时准备放弃.” “不管任何人做什么或者说什么,我必须还是善的,正像黄金,绿宝石,或是紫袍,总是说:无论一个人说什么或者做什么,我一定还是黄金,绿宝石,紫袍,保持着我的色彩” 10号晚上,结束了最后一场话剧演出,那一瞬间,谢幕,鞠躬,和伙伴们一起对着台下的观众,评委,摄象机照相机微笑,下台,我知道,结束了,一个多月的辛苦,结束了.上周是很辛苦的一周,连续三天比三场.8号的电视剧对白配音,我表现得很烂,第一次没有拿第一名回来.9号,小品赛,我的<TIRAMISU>,包揽了当场所有的第一名~我也得了编剧,导演和表演三项个人第一名.但是,老爷子说”我不会给你一等奖,虽然你是第一名,你知道为什么么?”我说我知道,因为我参加的东西太多没有好好的把精力用在<TIRAMISU>上,我没有发挥到个人最好的状态.的确如此,包揽所有的第一并没有让我膨胀,真的没有,因为我知道那天我的表现不如初赛那晚上. 不过.那天,看了<TIRAMISU>的人,对我说,北北,我看了之后,哭了.那就是说,我的辛苦,没有白费,虽然我没有把它做到最完美.那是一只苦涩的TIRAMISU,憾动了观看者心底的那一丝善良,让他们真的流下眼泪,那么,我成功了~10号,<同桌的你>话剧专场,我们几个小孩子,顶着好大的压力,终于没让老爷子失望,A组的8个哥哥姐姐都赶过来捧场.剧终,可夫走上台,对着台下所有人说,这些孩子成功了!晚上<同桌的你>和<丹心向着花儿开>2个剧组一起吃东西,玩通宵,K歌,K到打烊,一帮人再去永和豆浆吃东西,讲笑话,清晨再回学校睡觉.我只睡了3个小时就被舒舒叫醒,去弄康师傅冰红茶冰力先锋广告的宣传照的事情,迷迷糊糊去洗澡,和小乞包包一起吃饭,那只母猴子又回福州了~下午忙完拍照,趴在广播台开始睡,睡到6点,播音的时间,没状态,推掉播音,坐在那,傻傻的,就那么坐着,被冬拽去吃饭.吃的时候,我把头压得很低,我在流眼泪,他不知道.因为我在清醒的时候,意识到自己很落单.晚上和一票人看舞蹈专场,结束后回台里,念书. ”唯一能从人那里夺走的只有现在”“没有人能组织你按本性生活,幸福在于做人的本性所要求的事情.” “不要让将来的事情困扰你，因为如果那时必然发生的话,你将带着对当前事物同样理性走向它们.” “不要去注意别人心里在想什么,一个人就很少会被看成是不幸福的,而那些不注意他们自己内心活动的人必然是不幸的.” “当你打算投身快乐时,想想那些和你生活在一起的人的德行,例如,某个人的积极,另一个人的谦虚,第三个人的慷慨,第4个人的某一个好品质,,,,,,没有比此更快乐的了.” 其实我满意于现在的生活,这学期的计划我都已经达到自己想要的了,没有遗憾了,现在会闲一点,每天吃饭睡觉上课念书在图书馆和朋友聊天,偶尔接个晚会什么的去表演,挺好的,很惬意,很自由，没有人能束缚我,真的挺好的~ 最后,用<沉思录>里的话来结束今天的日志:“一个人退到任何一个地方,都不如退如自己的心灵更为宁静和更少苦恼.”“这是一个羞愧:当你身体还没衰退时,你的灵魂就先在生活中衰退.”“生命必须像成熟的麦穗一样收割,一个人诞生,另一个人赴死.死亡不是一件可怕的事情.” 散落一地的情绪发表于：2008年5月19日 14时52分46秒 {赈灾义演} 突然之间不知道要怎么表达最近积攒下来的劳累.为了赈灾义演,放弃了很多事情,累到不愿意接电话.消停的日子在两赛结束后只过了3天,真是多一天都没给我~还好,义演的时候发挥还可以,下场后,一个男孩子跑过来跟我说,你知道么,你的每一句台词都会让人撕心裂肺,你的每一声呼喊都让人痛彻心扉,你的那一跪,,痛到了我们心坎里,,,,,,现场的人都哭了,因为是和广播电台同步直播,收音机前也有人在”听”<TIRAMISU>,有个出租车司机说,他决定把一天挣的钱都捐给灾区.演出,,,,,,知道这些,我懂了,我的辛苦没有白费,我做到了我应该做的事情,我能做的其实也很少,我只能用我的表演去唤醒人们心中那一丝善良,让他们更多的去关注灾区,伸出援助之手,一起实现抗震救灾的胜利,现在看来,我做到了,<TIRAMISU>做到了.我没有丢芗涛剧社的脸,没丢广播台的脸,没丢经济系的脸,没丢漳州师院的脸~真的是很痛心,2008,我的祖国,你还要经历多少灾难?!演戏的时候,我一直在哭,说来也奇怪，每次演<TIRAMISU>的时候,天都会下雨.”这一刻,全世界都凝固了,只有雨一直在下,那样淅淅沥沥的雨,蔓延进我的躯体,淋湿了我的一生!”还真就是应了那句台词啊!! {纠结的顿悟} 接下来,要做的除了休息,就是<六月骊歌>,还有一场音乐剧,他的音乐剧.我没有对他念念不忘,我和他本就应该什么都没有过,我删掉了那层记忆,所以那段记忆是洁白,苍白,空白.如今的我和刚到这学校时的状态一样,一个人,面无表情.他和她,还是哥哥和姐姐,我也永远是个小妹妹.我知道自己现在有多不容易,所有的事情都是我一个人在做,我走不出自己给自己的压力,所以,很累.我不想因为自己的情绪而失去每一个人,一个人出门在外,多一个朋友抑或亲人,也没什么不好.也许那些人曾经对你造成过伤害,也许是一辈子的伤害,但是没关系,就像刻在墙壁上的钉子痕迹,时间久了就会淡化,只是,永远都会有伤痕在上面,就像,那些伤痕永远雕刻在心室壁上一样~ 偶尔会想起过去的种种,比如,17号,我们<同桌的你>剧组的8个疯子(男疯子加女疯子)颠出去通宵,21点的时候还在街上压马路,路遇提款机,排队,取钱,旁边是一家炖罐店,突然想起,他曾经经常带我到这家店吃东西,那时侯,会一直牵着我的手不松开,两个人,在街上大摇大摆的走;路过电影院,突然想起他带我在这里看过的每一场电影;凌晨的南方城市还是有些许的热闹,一行人折腾到凌晨4点多,走路到永和豆浆,通宵后的好去处,我吃下一碗粥,坐在那,听她们说话,等着太阳出来;5点50分的时候,回学校了,偌大的瑞京公寓区,空旷,围墙外是拆房子之后的废墟,突然想起的是分手的那个午后,同样的地点,亦有废墟.我站了一会,看着周围,到处是记忆.四个多月了,该释怀了,只是,木棉花落尽,落花时节又逢君,感觉异样.他们现在怎么样,他们之间发生了什么,这一切的一切都和我没关系.只是苦了ICE~早晨的时候接了她凌晨发来的短信,好像和自己的遭遇一样,只是,我永远是米莱的命罢了. {陈小北是铁打的} 自习,还好折腾了那么久心都散了之后还能念进去书,我可能是铁打的,整天不知累的忙碌.有时候会突然很寂寞,毕竟女孩子有人照顾也不是一件坏事吧~没有人照顾我,只有我自己照顾自己,越来越知道,如果自己都不心疼自己那就没人心疼你了.说来有趣,某日,和一姐妹儿出去吃韩国料理,同去的还有那姐妹儿的哥们儿,长得还蛮帅,聊得也还不错,一顿饭下来,我看好的竟然是,,,,那帅哥的裤子,,,,,,,,,,,,,我那姐妹儿都无奈了~唉,我很忙啊，没时间去想那些事情,虽然朋友们现在显的比我都急,说什么也非要把我嫁出去不可,那群人啊,陈小北要是有男人了那谁天天带你们到出吃喝玩乐吖?!嘿嘿~~其实,是我不想把青春再次浪费在男人身上罢了. {没有什么的结尾} 最后,想说,希望大家多点时间为国家想想,和国家比起来,自己那档子事其实都没什么,真的没什么~真的!!!!! |
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