2008-07-12 21:50

 

2个月了。不经意间在CHINA 发达的传媒界看见关于汶川地震的相关图片文章还是会眼泪汪汪。偶然看了个网友为总理写的那首歌的视频，不停的掉眼泪。想想地震那几天为了赈灾到处去义演，每演一场就哭得虚脱，，，，只是，就算感动得全场人落泪，我的声音也显得苍白无比。苍白。空白。总理说，多难兴邦。多么好的一个词。午后，坐在写字台前念英语，阳台外的天空突然大雨下哗哗，猛然间有种在漳州的感觉，拿起手机，给妖孽们发信息：“你什么时候回去啊”。妖孽们纷纷说“你呆不住了”。是的，我呆不住了。我开始怀念在漳州的日子了。我开始想念亲爱的妖孽们。我开始享受在湿热的街道行走的感觉了。我开始。。。。手指在键盘上蠕动，敲不出心里的故事了。听《心乱如麻》，我一直很ENJOY雷颂德的曲林夕的词，两人的合作简直天衣无缝。“是你不想我啦，甚至不找我了啦” “是你不想我吗，是你不找我吗？” “不想和我好，不如直说真话。”心乱如嘛。听得我心乱如麻。我说了现在的我已经敲打不出心中的感觉了。我怀念在漳州写字的日子，怀念和妖孽们一起“排排坐吃饭饭”的日子，怀念给小乞包包唱歌的日子，，，，每个人心底都有一段悲伤，想掩藏，却欲盖弥彰。我和很多人说，互联网有时候不是什么好东西，它把世界变得太小，讯息传得太快了。我不喜欢。大宝说，某晚她和一群富婆吃饭，貌似看到了多年后她结婚之后的样子。小妞说，五年一个轮回，苦尽甘来，幸福真的不远了。陈小北说，我具备学好英语的所有条件，就是学不进去。。。陈小北还说，我要赚钱，我要奋斗。陈小北，会飞天的陈小北，是他不想你了，是他不找你了，你不要回东北了。。。。。陈小北，和未来的战斗，开始了！！！

 

 

2008-07-11 23:30

《多丽 咏白菊》

小楼寒，夜长帘幕低垂。
恨潇潇、无情风雨，夜来揉损琼肌。
也不似、贵妃醉脸，也不似、孙寿愁眉。
韩令偷香，徐娘傅粉，莫将比拟未新奇，细看取、屈平陶令，风韵正相宜。
微风起，清芬酝藉，不减酴醿。

渐秋阑，雪清玉瘦，向人无限依依。
似愁凝、汉阜解佩，似泪洒、纨扇题诗。
朗月清风，浓烟暗雨，天教憔悴瘦芳姿。
纵爱惜、不知从此，留得几多时。人情好，何须更忆，泽畔东篱。

 

我从来不知道李清照还有这首词。

读着读着，哦，原来比较合适现在的自己。

我和某人说，生活很变态。的确，很变态。好象成长的过程中要做错很多事情那样才叫成长。坐在某西餐厅的2楼靠窗边位置，大口大口的吃着酸奶冰淇淋，我干妈说，多好啊你现在活得多好啊。我说是啊。陪我妈和我干妈逛街，猛然发现，我现在倦于做原本热衷的事情了。老了是吧~可能吧。我跟我妈说，我今年19岁，我还可以疯狂10年，奋斗10年，争取给自己买个房子买个车，再把自己嫁出去。某一天我和一男人说，我不想再谈恋爱了，没力气，让我奋斗到29岁，29岁那年遇见谁算谁，30 岁要个孩子，有能力养就要俩，多好~~那男人说我就是一小屁孩。可能吧~那么深爱的哆啦A梦，最终是大雄的一场梦。所有关于机器猫的幻想，都是梦。所有关于这个那个的幻想，也都是梦。早知道是这样，象梦一场。。。。。。找到了一个地方可以肆无忌惮的写故事，写关于青春的故事，写关于疼痛的故事，写欢乐，写悲伤，写灭亡，写繁华。不止一个人对我说你不像北方的孩子。写字，可能成了自降生以来生命中不可缺少痕迹。我的空间里总有很多日志，伤痛的，理性的，我从不去给它们分类，因为我懒。每搁一段时间，我都会把前阵子的日志删掉。强制性的删掉记忆，能不想起来就不想起来吧~写字，是件很贪婪的事情，写的人贪婪的释放思想，读的人贪婪的加以幻想。我的每个字都有固定的人群去看。我曾经一度的挥霍你们的宠爱，I lost my heart in the colorful world,Sorry…西方称女子为猫，诡异并且小邪恶的女子是黑猫。灵异的生物会带来很多飘渺的事情。我把那个写字的空间唤做“葵。冽”。说不出是什么意思，就那样叫着。我有很多的名字，随着生长的地点易换。不安全感是与生俱来的。形单影只。却冷暖自知。状态是好的。像一朵冽艳的葵，平静而肆意的在黑夜里生长。我不要太阳~

 

 

 

一句一伤

发表于：2008年7月4日 22时47分44秒

换上公主般的睡裙，披散下头发，微卷。突然有些想收回那个要把它烫回直发的想法。刚刚到那个湿热的城市的时候，头发还是直得让人太有印象的状态。半年的时间，头发烫染折腾3次。干枯。毫无生命力。是不是头发变了心态也变了呢？呵呵。不知道是什么时候开始不讨厌那个一年中有一半时间在30度以上的省份。不知道是什么时候开始关注那个地方的所有事情。不知道是什么时候开始和那里的人HIGH玩。不知道是什么时候开始习惯那城市散懒的生活方式。每次回东北，总会想念在漳州生活的种种。或者说，想念在漳州一起生活的男男女女。男男。 AND  女女。假期愉快亲爱的们~无法描述无奈的假期。万分无比的想飞到福州去找那只叫小乞包包的妖孽猴子玩。万分无比的想搭乘今天刚刚通航的飞向宝岛台湾的飞机看风景。万分无比的想念那个综合楼北区206。万分无比的。。。。。。。。。那只狗狗，在宿舍的衣柜里，它热么？受到某人无声的启发，听了下《一句一伤》，我是个对音乐很挑剔很敏感的人。对于刘力扬的声音，第一次有了无可挑剔的感觉。不能否认，方文山同志的作词能力。其实，一首歌能不能抓住人的心，在于的是感觉。这首歌对了我的味。一句一伤无话可讲你 坐看缘分了断 当意念已转 再多遗憾也只是空谈 一句一伤 无话可讲 我起身安静拈香 我停止想像 你的模样 闭上眼倔强。。。一句一伤。一句一伤。一句一伤。闭上眼睛，若真能倔强下去，抑或不是一件坏事。开始屏弃些许记忆的时候却突然开始回想某个过程成长是么？呵呵。成长。比较。人和人生长的环境不一样，有些事情没什么比较的价值。比如张爱玲和王安忆。比如我和一些人。比如又一些人和我。我处在一个中间的位置。比上不足比下有余。可是我又为什么要比？说了没什么比较的价值。有就是有。没有就是没有。是什么就是什么。我就是这样。

PS：头发很长，思念亦很长，，，，，，

念

发表于：2008年7月5日 20时49分54秒

再次踏上熟悉的街道，却已然陌生。米线店。商场。小吃街。究竟是它们变了还是我变了？阴天，零星飘落雨滴。听说漳州地震了，震源在厦门与龙海交界处，4．4级。和曹大宝说这事情，我说我也没再演《TIRAMISU》啊~~以前每演一次就震死一万多人，大大小小演了8次。不演了。再也不演了。这个阴郁的下午，在东北的家中，手里举着儿时最喜爱的小人雪糕。到底有多少东西是我们在成长过程中遗失的？？？？我是念旧的人。房间里至今保留着消逝岁月的痕迹。小学时候的随手涂鸦记录心情的本子。中学时候做过的练习册。高中时候照过的大头贴。等等等等。不经意间想起那些一同走过青春岁月的人和事，没有遗忘，只是封锁在心底，不愿打开。我几乎没参加过任何同学聚会，极少结伴而行，上学，放学，书店，文具店。却有一些玩得很好的朋友。然而，各奔东西。四年之后，十年之后，四十年之后，再回到这个城市的时候，也许，也许她已为人母，也许他事业有成，也许，也许，唯一连接大家的，只有回忆。。。。年少的时候，轻狂的时候，女孩子，男孩子，都是那一个小样子。越到大变化越多。越长大越孤单，越长大越不安。纯真的眼睛已经不见了。呵呵~

PS：一不小心，

今天变成了“青蛙小姐”~~

 

 

 

 

七月七

发表于：2008年7月7日 21时22分11秒

 七月七。 柒月柒。 71年。 祭奠。 我们的卢沟桥。 张小娴说， 沉默是无法掩饰的失落。 亦舒说， 蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。 安于现状。 但是历史是无法抹灭的痕迹。 我曾说过， 任何事物都会留下痕迹， 即便， 是小事情。 感叹过岁月划过的无情， 感叹过越成长越孤单的酸楚， 感叹过儿时玩伴改变的心痛。 多少年过去了， 那些曾经一起玩一起许下心愿的孩子， 最终， 仍然坚持着最初的想法的， 原来只剩下我一个了。 李清照说， 凄凄惨惨戚戚。 那个13岁时遇到的拿着篮球一脸阳光的笑着的男孩子， 那个6岁时遇到的拉着我的手和我一起上学放学做作业的女孩子， 还有那个，，，，，那个，，，，和那个，，，，， 可是， 为什么都会变呢？？？？ 席慕容说， 在那个古老的，不再回来的夏日，无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过。而你微笑的面容，极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含著泪，我一读再读，却不得不承认，青春，是一本太仓促的书。 打开千千静听， 一遍又一遍的听《那些花儿》， 王菲版的， 高了2个K， 每次试唱的时候都有些困难。 呵呵。 Where have all the flowers gone？ Where the flowers gone？ Where have all the young girls gone？ Where did they all gone？ Where have all the young men gone？ Where the soldiers gone？ Where have all the graveyards gone？ Where have all they gone？ 他们都老了吧？ 他们在哪里呀？ 我们就这样各自奔天涯。 逝去的不仅仅是青春， 还有， 纯真。。。 就那样， 走失的， 已经回不去了。 回不去了。  

   

 

 

    肩膀酸痛，手指在键盘上蠕动，却敲不出现在脑子里的想法~貌似是没什么可以说的。我不知道是我的思想倒退了还是怎样！昨天坐了4个半小时的飞机回到东北，之前在厦门留下的的士后遗症让我的胃痛苦不堪~我下了飞机和我妈说的第一句话就是：“妈，冷，，，”回到了熟悉却又忽然陌生的地方，麻木的，无知觉的。一个人的旅途，不作声响。很幸运，被航空公司抽为幸运旅客，得到了一份礼物，飞机模型。礼貌的接受。用标准的普通话和人交流，戴着大大的太阳镜，算是精心打理过的深棕色的卷发，白底蓝色条纹的上衣，黑色绕颈背带短裤，钟爱的茵宝的鞋子，微微化过些许裸妆，还算是精神尚佳地出现在我妈和我爸以及临时被拉来当司机的韩叔面前，我爸说，恩，好看了，就是怎么晒得那么黑，，，，，呵呵，漳州的太阳太厉害了，灼黑我的皮肤，也刺痛我的心呢~依旧去吃PIZZA，聊QQ到凌晨，第一次稍微关注一点点欧洲杯，上午10点多起床，有喜欢的Q蒂做早餐，登陆QQ，删掉某人。说不出话来，穿着韩版的睡衣，胡乱盘起头发，换上高三时最喜欢的“牛奶咖啡棒棒糖”眼镜，完全宅女。舒服，那就是最好。盲目的听着各种音乐，东北在这时候还是挺冷的，至少和漳州比是这样，下雨下哗哗，听着这个烦啊。

     一出戏，太现实的女人，都会无爱。

 

 

我爱你全部生命

思念用整个的心

我回忆尽是伤痛

哭了只有为你

我恨午夜梦醒

心儿飞了泪流如雨

而我心依然

一生一世只有你

只有你

我会心碎 颤抖 痴迷

无怨无悔奉上衷心

和美丽诱人身体

没有你

我会变成一只哭泣的鸽子

乘着蓝色的云随风飘逝天际

因为只有你

生命无助飘零

心似易碎的玻璃

情是天堂的阶梯

很美却太伤悲

相爱是疯狂的游戏

伤痛永远留给自己

而我心无悔

除了你还是你

因为只有你

 

再听黄绮珊的《只有你》，别样的感觉。

只有你，因为只有你。

看似什么都有其实什么都没有，

但是却有你。

我有谁？

我曾以为，

我有这个那个，

最后发现，

我只有我自己，

我只有陈小北，

只有自己才能救自己。

 

你想成为我生命中的一部分么？

你想牵着我的手带我一起在红灯亮起的时候飞奔到马路对面么？

你想看着我不老实的吃完冰淇淋后拍拍我的头对我说“小傻瓜”么？

你想在我难过哭泣的时候借我个肩膀么？

 

你想么？

 

你会么？

 

可是你是谁？

你什么样子？

你在哪里？

 

“你”

我常常在脑海中幻想着样一个人，

他就是“你”。

 

臆想。。。。

 

谁会成为“你”？

 

 

我爱你全部生命

一生一世只有你

哭了只有为你

除了你还是你

因为只有你

 

 

发表于：2008年6月19日 15时4分59秒

 

在燥热中噼里啪啦

发表于：2008年5月24日 18时12分52秒

燥热.躲在图书馆,做着修身养性的事情,手机欠费了，它趴在桌子上哀怨的的看着我,提醒我还有好多短信没有回复.懒得回复.坐在电风扇下,看完了<世界建筑>和田原写的<双生水莽>,复习了2章半的政治经济学,我的胃抗议了,它说我最近忙于工作都没理它~~不怨我,最近的事情也蛮多.抱着电脑写了好几万字的东西,现在沦落到一种不与电脑对视就写不出东西来的状态~无奈了.写完了一出广播剧剧本,和一份音乐剧的剧本,现在还有一期地震专题,一份论文,两分工作总结和工作计划要做.被告之<TIRAMISU>还要再演一次,完全崩溃掉.穿着新买的绕颈背带短裤,扎起头发,还是一付面无表情.小妞儿跟我说,陈小北其实你现在这样挺好,你就跟我们一起单身吧,别折磨那些男人了~我哪里有折磨?!有时候,一个人吃饭,会特别的心酸,常常吃着吃着就哭了,吃完了也哭完了,站起来,继续当女强人.我其实就想有个人能陪我吃饭,把我不正常的生活改变得正常的点，但是骨子里我还是一个需要极大自由的人,我喜欢没有东西束缚我的生活,比如现在的生活~某日,在图书馆自习,突然一回眸瞧见了突然归来的小乞包包,聊了许多关于现在关于未来关于膨胀之类的事情~我是一个现实的人,我接受发生在周围的所有现实的事情.我知道一些事情我做了或是我不做都会发生什么后果,但我不愿意做的事情我是绝对不会去做.比如,昨晚上的一个主持,我宁愿去听枯燥的选修课也不会去给它们主持~因为它不在我的计划内.我最近一直都在做有意义的事情,至少我自己是这样认为,至少对我自己是有意义的~最近和弃的接触很多,都是工作,昨晚上饿到不行抓他出来陪我吃饭,仿佛又像半年前,他在我忙碌一天疲惫之后坐在我对面看我把一盆饭吃光光然后摸摸肚子用舌头舔舔嘴唇扬起小脸对他说好了我吃饱了我们走吧一样.他说,陈小北其实你只要不天天发脾气还是蛮可爱的.切~我为什么天天发脾气?!还不是某个鸟人背着我做些许不该做的事被我知道了,换谁谁不生气?!算了,都过去了.维持现在这种生活状态我是那么的满意啊.两个人,两个宇宙,中间多了若干光年,面对的世界都是不一样的.不一样的思想,不一样的目标.其实就是两个圆,曾经的相切,小圆内切着大圆,然后一点点相交,在外切,最后,相离.只是小圆还是小圆,大圆却不在是大圆了.每个人都有自己的SPACE,每个人想要的SPACE都很大,突然有一天,发现自己的SPACE和别人的格格不入,开始是有些悲哀,但时间久了,也就麻木了~小乞包包说,有些人并不了解你,你若说你过得满意,它们说你傲气,你若说你不满意,它们说你野心大.人这个群体就是这样.而那些真正想进入你的SPACE的人有能有几个呢?!很久没打理指甲,变长了,前几天想去再涂成黑色,回想自己曾经把十个指甲涂黑,两只瘦骨嶙峋的手纠结在一起,那黑色尤显得异常的冷漠.其实在这个学校里,我已经很另类了.看到一个说法,说是文字是最脆弱的掩饰,大概是吧.前阵子看男人们写的书,收益匪浅,最近迷上了培根的文字,时不时的接受下古西方思想也是件不错的事~四儿今天在南昌考口语,我相信她的实力,应该没问题.小倩此时应该在国内的家中吹空调吧~粉粉宝贝儿在首都北京换了一款NOKIA6120,又是粉色的.陈小北在福建,热到想泡在水里25个小时.恩.OVER.



      PS:感谢疯同学做了我文字的超级FANS.谢谢~

 

 

 

沮丧了的小孩

   不得不说,我是个无知的人,真的.昨天在博客里逛,我才知道柏杨先生去世了,这才意识到,先生的文字我还没读.<<丑陋的中国人>>很早以前就想读,谁知陈小北就是个懒家伙,一直对自己说”忙完这段就去读”,忙了一段又一段,最终,先生去世了,我还没读.昨天放下只看了一集的<<我们无处安放的青春>>,搜先生的文字.电脑是个好东西啊,但是我还是喜欢纸张上油墨的味道,于是我知道,回漳州之后,我又要破费了,<<丑陋的中国人>>,我要是不把它买回来,还真就不是我性格~~在这里我想转述我和四儿说的话!

  四儿说, 好书都是在人死后才被发现的,人活着时总被骂,人就这样.

  我说,相对于李傲,我更喜欢柏杨.

  四儿说,李敖怎么说呢,女人应该不会很喜欢他,我就不喜欢,色狼一个

  我说,是啊,我觉得他的文字很龌龊

  四儿说,人也很龌龊,可男人就喜欢他

  我说,也许他的风格对了男人的味儿~~

  四儿说,男人羡慕他呢,向往他的生活

  我反问,龌龊的生活?

  四儿说,对,男人喜欢有很多女人,哪只猫不偷腥,我现在特理解了,以后我和谁好,我允许他有三次出轨的机会~

  说着说着,我们又聊到男人,爱情啊，婚姻啊,生活啊.其实我很喜欢和四儿聊天,现在我想我已经习惯了把当下做的事情一文本的形式表达给一个离我很远的女孩子.我和四儿只见过一面,没有在一起玩过,同是摩羯座,很相象,我喜欢和她说话，她也喜欢和我说话,我觉得这样子很好,两个人懂得彼此,会和对方交流自己的思想.

  再说下看完书的感觉~柏杨,和李傲一样,都在”骂”,但是我喜欢他不喜欢李傲.因为李傲龌龊,至少我认为是这样.看完先生的书,我又想起四儿说的那句”看看那些救国救民的文字,再想想自己那档子事算得了什么啊”.的确是这样，柏杨先生的<<丑陋的中国人>>让我看到了自己.印象最深的一句话---柏杨说:"我觉得我们应该自救，自救的第一件事就是要知道自己的缺点，假如不知道自己的缺点，整天去想得意的事，恐怕有点像贾宝玉意淫" 这话搁在大面上会有人说先生太龌龊,其实仔细想想,先生说的是对的.一些人,从来不肯承认自己的缺点, 并且不会去想他的缺点,在他那,缺点全成了可待发展的优点.这是可怕的啊~~虚伪啊,人性中都有那么一丝虚伪,一些东西,表面上说不喜欢,不喜欢还总挂在嘴边上炫耀,我只能说这样的孩子还没经受过打击,什么时候让他挫折一次他就知道应该沉下来了~~先生还说那样一句话, 中国人声音很大,是因为他没有安全感.我觉得这话用在我身上太妙了.我就是越不安声音越大的人,平时疯的时候就我吵的最凶.凶喊之后,最落寞的人永远是我!!昨晚上冬跟我说, 你骨子里就是一孤傲的人,再怎么掩饰在表面的情绪下你还是孤傲,就这种性格你要是快乐那你就是圣人,,,,,, 我没觉得我的孤傲有什么不好,有段时间我为了取悦别人变得很卑微,其实也不应该用”卑微”这词,它太重了,现在看来那段时间的可以改变是挺有效果的，那段时间认识的人都说”第一次见到你啊?感觉你很有礼貌很客气啊”.我不是说我这人没礼貌没修养,而是,以前我给人留下的印象都是”孤傲”,孤傲没什么不好我却执意改变,我知道转型很成功但是我过得快不快乐只有我自己知道~~~或许真像冬说的那样,我的性格能快乐都怪了!!!!!!!!我决心做回我原来的样子.曹大宝说,陈小北你已经很优秀了,现在你要做的就是放下你所有的光环让自己平凡!我突然停了下自己的思想,感觉到,无形中,包围在我左右的的确是光环,是那些让我膨胀的光环,它们让我变得世俗,但还不至于低俗~我必须放掉他们,平凡,但是不平庸,我该怎么做我自己知道.我已经得到了我想要别人却没有的东西,我满足于现状,于是该是我”销声匿迹”的时候了,若不然.可能真的像先生说的那样-----“任何一个民族的文化，都像长江大河，滔滔不绝地流下去，但因为时间久了，长江大河里的许多污秽肮脏的东西，像死鱼、死猫、死耗子，开始沉淀，使这个水不能流动，变成一潭死水，愈沉愈多，愈久愈腐，就成了一个酱缸，一个污泥坑，发酸发臭。”若我在沉沦于世俗的喧闹中,真的可能就会成酱缸了,,,,,,,,

 

 

    PS:1.回东北就"水土不服"了,脸上过敏,,,,,

    2.仅用此文来测试张青鸟同学的阅读能力在首都折腾一年多后有没有显著提高,,,,,,

    3.本文没题目,现征集一个,陈小北的确是个懒家伙,太懒了,以致于想不出题目,,,,,,

 

                                OVER~

      其实人活着可以做很多事情呢，昨晚上和YL通长途，经久没听见的声音，突然蹦出一句“你要不要吃冰淇淋？”，愣了下，心底却又瞬时间如此温暖。

      陈小北，你要不要吃冰淇淋？！

      要不要给心也吃一口冰淇淋呢？！

 

 

发

 2008-04-25 22:33

脖子痛，感冒，浑身上下哪里都痛。从睁开眼睛就开始吃，吃到现在，胃在罢工，它说它承受不了了，，，，，，，恩，陈小北，够了，别拿你的胃开玩笑，它是无辜的！偷照了下镜子，看着自己的头发，陈小北，你舍得剪么？你知道这一头头发中有多少故事么？！16岁，高一，刻意蓄起头发，某人在那年春天的午后说“你的头发很漂亮”，你笑笑，却偏在那人离开这座城市之前换了发型；17岁，高二，你经历了很大的痛，当桃花开得正烈的时候，你又毅然决然地剪掉头发重新蓄起；转眼，18岁，你高三，你的高三啊，那年冬天，你蜷在教室冰冷的角落里，你习惯每天把头发扎起，用文字表达你心中的忧郁，就那样一个人孤独地过完一个冬，春天来了，你的压力越来越大，于是，你频繁地去剪断你的头发；高考之后，你总是披散着它，一直那样披散到你的大学，你的南方。刚到那所大学的时候，你总是一个人走，有时刚洗过澡，头发还在滴滴答答的淌水，一个男孩子说“你那个样子真好看”，你总是倦于扎起它，后来某次演出，你的头发给好多人留下好深刻的印象，那时，有个男人陪着你，经常会抚摩你的长直发，可是那次演出结束后不久，那男人就离开你了。你开始慌了，回家之后突然把头发烫成卷发了。于是，，，，，于是那些人认不出你了，你也懒得打理它，就让它那么胡乱的生长这，发质变得很差，你不理会，因为在你心里，头发已经不重要了，你甚至想把它剪掉，在周围人的劝阻下最终还是没剪。你知道，其实对外越不重视的东西在心里越会把它当回事。你对着镜子说，我不剪了死也不剪了！，，，，，，其实对于头发你还有什么故事？！有人说，小北，你的直发有种说不出的气质。半个月前你想把头发在拉回来，但是现在你放弃了，因为，如果头发是直的，你就会回忆起许许多多不应该想起的事情。乖，小北，其实什么样的头发都无所谓，真的，什么样的回忆都无所谓。

    还要说什么来着，恩，什么事情都别和男人争，真是一点意思都没有，那群自我膨胀的家伙，总以为没了他们地球就真的不转了。膨胀吧，别爆炸了哈~男人，都是虚伪的生物，当然，我不应该以偏盖全。

    现在很期盼周一的到来，为了那天我特意飞回东北，下了飞机就感冒，我也不容易啊！！爸爸，妈妈，我们一起加油哈！！！

 

 

左右

2008-04-26 22:35

2008年，4月26日。一个在东北家中的下午。我木然地坐在座位上，为这部名为《左右》的片子而沉静自己的思绪。我没有奔着王小帅而看这部片子，也不是为了一睹“第58届柏林电影节最佳编剧银熊奖”的风采。事实上，在整部影片过程中我都没有能够理解“左右”的确切含义。我应该是个后之后觉的人——但这并不能阻碍我对于影片本身所展示出来的人伦的思考。
   被逼上绝路的人都会选择一种近乎偏执的希望，哪怕只有一点点，人依旧会钻牛角尖，不管不顾。尤其是当母爱和婚姻交锋，亲情必然决胜，因为血液里流淌着的是不会背离的坚定。
   第一幕：“左，，，，，，右，，，，，，”出租车可以左右转弯，但是人生却不可能迂回，否则就会牵涉进来太多复杂难缠的情感，比如过去的记忆，比如未来的走向，交错在今天，愈演愈烈，难
    刘威葳扮演的母亲恰好就是被孩子的疾病牵引到了曾经的轨道上，那个已然在情感中离世的男人张嘉译，以父亲的身份重新进入了她的生活。曾经遗忘的、埋葬的东西会不会死灰复燃？不，她身边有成泰燊，这样一个忠厚老实的男人，天赐的男人，她怎么可以背叛。但是，孩子要骨髓移植必须找到到5个点的配型，在她和前夫张嘉译的血型都不匹配的时候，灰色的暗影已经笼罩在活泼的女儿周围，化疗一个月效果不明显，这样拖下去只剩悲哀，最后的办法是用兄弟姐妹的脐带血。也就是说，她需要跟前夫再生一个孩子。而这个决定却是四个人在痛苦的反复折磨中共同做出的。
   她的一意孤行是母亲的本能，张嘉译要担负父亲的责任。但是另外两个人则承受了更多的道德与情感上的折磨。作为刘威葳现任的老公，成泰燊除了买烟这个行为，甚至都没有跟她做过太多的争吵就答应了，老实、善良，让她觉得她亏欠他的这辈子都换不完。而张嘉译做余男的思想工作却很困难，她也想要个小孩，现在却要接受自己丈夫跟前妻要孩子的事实。荒唐、不可理喻。她跟妹妹拜访过刘威葳，但她碰巧不在。她被成泰燊对孩子无微不至的关怀感动了，所以勉强同意了他的要求。一个孩子的病，让两个家庭，三段婚姻，四个成年人，都经受了思想上的搏争与道德上的考验。
   然而，人工授精试管婴儿的想法在张嘉译两次的尝试中败下阵来，刘威葳望着便池中红色的鲜血心都碎了。最终，被逼无奈铤而走险的她选择了跟他回到原始的生育起点。张嘉译说服她骂她自私，但被她为了孩子斩钉截铁的一句话顶了回去，沉默。结果，他还是跟余男坦白这个事实，那个女人崩溃了，她毫不犹豫地收拾了行囊，决定跟他离婚。这边的破裂，伴随着那边的冷静。她骗了深爱自己的丈夫成泰燊，偷偷地跟张嘉译来到了她租的房间。简单的家具电器，让这里不那么冷清，有那么点温馨的味道，那张铺满深红色的床投射的不是欲望而是绝望，那探寻的手，那垫高的枕头，是纯粹的温习，还是无力的挣扎？其间，余男原谅了张嘉译，因为爱。成泰燊无意间破了妻子的谎言。最后，当他和她各自回家吃饭的时候，四个人心里都因为这件事上了一把难解的锁。真正为难的已经不再是孩子的病，而是他们的情感。
   脑满肠肥的曹可凡，叛逆野性的田原，依旧清纯的高圆圆，都甘为本片做绿叶，足见王小帅的面子。这位两夺银熊的第六代导演似乎捏住了中国人心理的命门，那一把温情刀直插情感的软肋。《左右》探讨的是一个拯救代价与情感取舍的问题。作为母亲，刘威葳的角色显得尤其悲哀。孩子的生命让她心力交瘁，哭泣到了崩溃的边缘，被医生提点后，她疯狂地想抓住那一线生机。然而，这个决定的背后，却把另外三个人引到了矛盾的陷阱。中国人从来是性与情不分的。成泰燊曾经为了她放弃了要自己孩子，如今如果她生第二胎，无异于宣判他不可能有自己的亲身骨肉，但他还是接受了，这是无私的给予，源于他的善良与爱。张嘉译也最终就范，因为他是孩子的父亲，他不想良心不安，为此他甚至面临婚姻崩塌的危险。余男，要接受自己丈夫与前妻生孩子而自己却独守孤单，最后因为爱她还是回到了他的身边。但是，在结尾吃饭的时候，这件事已经让他们四个人心力交瘁，尤其是当事人的罪恶感与无力感。
   王小帅敏锐地找到了一个都市情感的突破口，这个背叛是有着母爱做理由的，虽然找借口不是一件很好的事情，但是为了拯救生命，每个自私的灵魂都必须放弃一些狭隘的零部件，才能挽回危险的情感关系。特别是在婚姻的约束力之下，一旦越界造成了某种死灰复燃，那就立刻会演变为一场没有硝烟的内战。其实，站在风口浪尖的刘威葳和张嘉译是步履蹒跚地走上了刀尖。当你选择忘记的东西再一次被提起，被刺激，被拽回现在的生活中，你会感到非常难堪，因为所有用于忘记的努力都毁灭在一瞬间。这种左右为难，其实是在权衡一种避免伤害的做法，但是很遗憾，一旦事情成型谁都无法避免。关于未来，刘威葳没有想，那孩子的身世，她的父亲，而这一切都被成泰燊包揽，足见一个男人的爱与胸怀。只是这样的包容是有天花板的，他不会永远只靠买烟来消解内心的失落感，作为男人或许一味的委曲求全并不预示着美好，因为从刘威葳游离的眼神中，似乎能读到一种不安，但愿这只与孩子有关。
   最后一幕：“左右，IN LOVE WE TRUST”。不知道为什么，看完了整个影片我的感觉只有悲哀。在爱中，我们都不由自主的悲哀。左右，也许王小帅想表达的是一种责任，一种对家庭的责任。孩子，禾禾，我的脑中一直都浮现着禾禾的脸，那样早熟的一个孩子啊~~其实她什么都知道，知道肖路是她爸爸，知道自己的病不会被治好，，，，，，我又想到了自己，，，，，，我也是个早熟的孩子，我也从小什么都知道，知道一切，也愿意承担一切。其实我是个很容易就被别人左右的人，原本计划得好好的会突然因为个什么改变计划导致所有的所有都变了~比如，会突然回东北，，，，，，
   今天又是一个人吃饭，昨天也是，本以为回东北就不会什么事情都一个人了，实际上还真是一个人，于是，懂了，上帝让你一个人，无论你走到哪都是一个人~安安静静，下午回家的时候，坐在公交车的最后一排，看着窗外这个曾经熟悉的城市，它突然变得如此的陌生。陈小北，你真的满意了么？！
   左右。
   我在你们每个人的左边，你们在幸福的左边，所以，幸福离我很遥远，它和我之间，永远搁着你们~~

 

文字与相亲

2008-04-27 23:26

  一个人，又是一个人，跑到书店去，找了个隐蔽的角落，读王小波的文字。有那么一会，就那么坐着，突然想起了高三时，那是个疯狂的年月，那一年，我读完了三毛和安妮宝贝所有的文字。记得那时，小圈子里的兄弟姐妹们都在不停的用书来弥补高考带来的压力与空虚。李17是个疯狂的败家子，他买了全套的王小波，，，，，，那时候是资源共享，谁有什么书大家都跟着看。曹小POOR在那时和小贝一起看同性恋小说，并且能在地理课堂上偷看还放肆的笑出声来~~还有好多好多人，总之，整个班级都在看书，尤其是语文课，基本没人听“掌柜的”讲课，都在下面看想看的书，毫无省重点高中重点班的风范！！！高考之后，李17那套王小波不见了，其实，那并不奇怪，他压根就管不住自己的东西~~17是个寂寞的娃，说实话，我看米兰*昆德拉和王小波的东西也是受他熏陶，至于他是受谁熏陶就让他自己说哈~高考之后，我在网上仅仅用了34分钟的时间把《沙漏》终结卷看完了，从此，我再也受不了那些青春伤痛小说了，，，，，飞到南方，念了大学，读的第一本书是《关于莉莉周的一切》，我疯狂的读，再后来读的杂志也变了,我开始读<<凤凰周刊>>和<<三联生活周刊>>,还会看<外滩画报>>,这个习惯一直坚持到现在,也带动了整个广播台,现在她们找东西看都不去翻书柜,直接翻我抽屉了.前些时候看<<君主论>>和<<社会契约论>>,再后来读完张爱玲的所有文字.系办一知识还算渊博的辅导员怎么也不肯相信我会去读那些书，他说“上次你来系办，手里拿本〈〈洛丽塔〉〉，我开始不信你在读，现在我信了，但是你说你读〈〈社会契约论〉〉，我怎么也不能相信~”呵呵，不信就不信吧，反正读不读是我的事情，信不信是你们的事~突然感觉自己和周围格格不入，我真的找不到和自己想法思维兴趣观念相同的人。这次回东北，在一些问题的看法上，我发现，我和家里人也有代沟了~~以前，一切政治上的问题我和外公都能达成共识，现在，不行了，说着说着就能濒临争吵，一般这时候我都不在继续说下去，把老人家弄激动了我担待不起，，，，，继续说王小波的问题，那是个好同志啊，不知道为什么，读他的东西总会让我有点波动，其实我读什么书都会造成思想上的波动，就像幸说的，读完一些书，看完一些电影，可能不大会记得所有细节，但是思想会受到波动。这未尝不是件好事~下一步，回学校之后，去图书馆翻翻王小波的书，争取把它再看一遍。李开复说的对啊，女孩子不能一味的读那些和你一个路数的女作家的书，那只会让你更矫情~读点男人写东西，用男人的观点审视下问题也蛮不错~我初中三年，读了三年鲁迅，写出来的东西也像鲁迅，所以经常被老师骂，你骂不骂我也就那么写了有种你也写！高中时代的文字变的很矫情，真的很矫情，就跟那些80后无病呻吟一样，前些时候翻出来自己都觉的可笑~其实，人，尤其是女人，一定要有思想，要比那些男人有思想，比起香奈儿和DIOR那才是真正的资本！

    突然相信相亲这一古老的东西了。相亲的目的很明确，那就是结婚，两个人，为了同一个明确的目标，顶着父母给的压力，面对面，强挤着微笑，这就是相亲。貌似在小时侯，认识的很多叔叔阿姨都是相亲结婚的呢，现在照样过的很好。年轻一代好象很排斥相亲，原来我也排斥，总觉得这年头还是自己找合适，毕竟，鞋合适不合适只有脚知道！但是，经历一些事之后，突然对爱情的标准苛刻起来，不再像初中生那样“我早恋我就早恋了怎么地”，也不像高中生那样憧憬着两个人填同样的录取通知书手挽手进大学，我现在的恋爱观发生变化，是因为一句话，“我想谈场轰轰烈烈的恋爱再结个世俗的婚”。人，无论怎样爱，最终都是要结婚，世俗的婚，女人们，你们没几个能嫁入豪门的，中国的豪门就那么几家，轮不到我们，那倒不如安静的结婚，过自己的小日子。我不是在爱情上消极的人，我也和朋友们说过，爱情是物质的，比如我现在就会计算我要嫁的那人有多少资产，他会给我什么，至少不会比我现在过的这种生活差，至少供得起我买几百块钱的衣服和鞋子。如果真要我放弃一切和他远走高飞去吃苦，我也可以，前提是，我很爱很爱他。所以，一切的一切之后，让我推崇的竟然是相信相亲！！！！于是我万般期待我20岁生日的到来，那一天，我就可以很酷地甩给我妈一句话---“我20了，你可以给我安排相亲了！”

 

2008年4月22日

睡到自然醒,洗衣服,穿了一条紫色的丝袜出来摇晃.吃一碗粥,吹着空调,听丁薇的歌,翻着书,看到一句话-----“爱情最好的状态就是一个人生活”.我很喜欢这句话. 大中午颠出去K歌,和小慧妞儿一起,我突然发现原来我会唱好多歌!!!顶着大大的太阳回来,发现我的紫色丝袜与这个学校太格格不入,,,,,,压着上课铃进教室,新换了一个很年轻的女老师来上军事理论课,我坐在最后一排,审视这位年轻的女老师,经历了3个军事理论老师,我觉得,她才是最好的!

我对所有人说, 其实我的追求很简单,我只想让这个学校各个领域都留下过一次我的震撼人的表演,而不是每次某个领域一有表演就有我的出现.频繁的表演是戏子做的,不是我做的~直到现在我才知道，人的心思是不能好几份的，连着3场比赛演出,我能着力的只有一个,就像,我现在所有的心思都在<TIRAMISU>上,所以,配音和<同桌的你>就不会有<TIRAMISU>那样出彩~以前我觉的我很牛,很厉害,我什么都会什么都行,但我知道我没那么神通广大.现在,我已经得到了一些我该得的,很多人都会在某个舞台上记得我,所以,5月10 号,一切就都结束了,我这半年该做的就都做完了,就可以休息了~直到现在还有人认为我只是一个戏子,他们喜欢祖祖,我不敢说我有多有才,但至少他懂的东西我都懂甚至有些地方比他还要懂,可是,他们却始终认为他是才华横溢而我只是个在舞台上炫耀的戏子~但是即便是戏子,也是分档次的,术业有专攻嘛!

2008年4月23日

呆头呆脑,一个人到处乱跑,忙一些自己的事情,再安排一些事情,明天中午的飞机,早上就要先颠厦门去.吃掉一碗粥,还是觉得饿了,接了很多人的电话,听莫文蔚的<爱情>,午休时间,空旷的校园,突然停住脚,发现,这学校还是挺漂亮的!昨晚上那事真的很让人生气,气后,又觉得很悲哀.我安静的做我该做的事情,他们的生活与我无关~李开复先生说,你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，最重要是能让自己开心的方式，现在考虑不晚了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，尤其是晚上清澈的星空。记住仰望天空的时候也看看脚下。不要相信在恋爱上用手段的人。别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。如果真的有什么想要忘记的话就随它去吧。不在乎自然就会遗忘。找不到答案的事情就不要再想，不要自己给自己忧伤的陷阱。不可以恨这个世界。因为你那么爱它它不会让你失望的。爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。 再精致的妆容也比不上健康纯真的微笑。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。有小心机的女生是可爱的，但别把这种心计用在勾心斗角上，那样会很累。 做人不要太高调，高调容易招惹是非。但也不能太低调，该强悍时则强悍，但切不可咄咄逼人。 同情那些比你可怜弱小的人，乐于助人，永远心存善念，怜悯，会使你高贵。宽待自己，也宽待别人。当你不会因为小小的不如意小小的事而生气或难过的时候，你会轻松很多。要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

 最后要说一句,还有28个小时就到家了~

散

2008-03-27 16:22

木棉花开。散落了一地的木棉花，散落一地的落寞。每个人的心中，都有一个坑。那里曾经种过一棵木棉树.我不知道现在自己过得好不好。每个人都给自己的离去一个完整的理由，我没有理由。倘若我真的离开你们，你，你，还有你，会真切的把我记得么？？？我们的世界连成一片，我这里下雪，你们那里晴天。弃。心中的一道狠狠的伤疤。我不会原谅你。我很努力的生活。散。每个人的身边就那么几个位置。一些人留下，一些人离开。不抽烟不喝酒不说话不流泪,只是，力不从心。

 

3月的尾巴

2008-03-31 12:39

漳州噼里啪啦的下雨，烦得人要死。天一阴我就变懒，即使什么都不做都觉得累，也许真的是累了吧。心态在变化，怀宝说我是典型的大四状态但是骨子里还是个小孩子。最近很现实，现实好啊，我没觉得有什么不好，还有那个破天荒的选择，我想坚持下去。折腾中，折腾完就好了，什么都好了。恩。对。基本把什么活动都推了，看书，前几天看张爱玲的《谈女人》，感觉不错。继续读《君主论》.另外，要说，一个女孩子，只有真正接触下社会，开始像大人那样去办件貌似复杂的事情，通过这事去磨合自己的性格和办事能力，那样才会收获很多东西，比如朋友，知心的朋友，真正会帮你做事的朋友，而不是每天跟你喝酒的生物！像大人一样去办事，不管会不会办成，你都会成长。还有，就是婚姻观。我现在需要的是平和的生活稳定的工作固定的收入，我嫁的人不一定要特别有钱，但是至少要能满足我现在的生活水平。福建不是一个适合结婚的地方，福建适合私奔后隐居，福建男人只适合玩暧昧，真正想结婚过日子还得是咱北方的男人。同样，福建女人只适合金屋藏娇，而咱北方姑娘，敢爱敢恨，爱了就轰轰烈烈的爱，绝对不像这南方缠人的雨，绵绵得让人心烦！北方的男孩和女孩，只要结了婚就都是顾家的！呃，找了一中午配音赛的东西，肚子饿了，吃饭，乖乖吃饭。站在3月的尾巴上，我抬头看阴霾的天空，口中念着英语，雨打在我脸上。恩，我饿了。

 

 

4月4日天气阴

2008-04-03 22:59

我删掉了以往的日志，恩，删了。QL姐说北北你可真下得去手啊~~是啊，我多下得去手啊！我的剧本，《TIRAMISU》，完全竣工，逊哥说恩不错。那就好。找了个活，在某家环境挺好的西餐厅弹钢琴。每天吃很多的东西。不停的补充睡眠。念英语。恩，我差点就忘记了明天是清明。漳州最近总下雨，今天下午总算晴了，晴了，但是我觉得冷。物价上涨，琴房也开始涨价！！！无语了。继续每天的排戏。我发现我最近不太爱写东西，写出来的东西都像流水帐，可能是最近面对电脑打字的时间太多了吧！一些东西我没法不相信，一些人啊，徐励民，你装成那样有意思么？！无聊！还有，那个谁，我不想提你的名字，我曾经把你当作最信任的姐姐，你是怎么对我的呢又？！你们这样只会让我觉得恶心，不用再说什么喜欢听我唱歌，我不会听你们说话，对于我来说，你们都是空气，我每天自己开心就好了~~看了本小说，《不存在的女儿》，妈妈，我想你了呢~最近在写心理剧，刚有构思，还没开始写我准备写变态一点，准备把《LOLITA》改编了~~忽忽~~明天三个剧组的人都要颠到多功能厅听省里的导演们说戏，早晨要早起放音乐。我累么？不再吵着累了。我是大孩子呢。
听说大家在东北都挺好的，那就好.我也很好。勿念。

 

Tiramisu，Mum，，，

2008-04-05 00:02

说不出话来，天，终于晴了，颠颠的洗澡洗衣服，翘掉播音，躲在芙4的一个最阴暗的角落悄悄的看学校的街舞比赛。他和她，还有他们和她们坐在远处。我安静的看着自己曾经奋斗过的舞台，看他们把芙4搞得很HIGH，不做声，突然感觉自己老了，什么都做不动了。想好好的歇歇。Tiramisu，Mum，，，很多人给我发信息，内容是一样的，“小孩，还好不？！”我好不？！我好不？！答，不好，非常不好，特别不好。知道现在有人描述我还都是“哦她啊所有比赛都是一等奖啊十佳歌手啊播音啊演戏啊很强悍啊”，他们都错了，我很平庸，我什么都不是，什么都没有，我只喜欢一个人静静的呆着，偶尔会写一些乱七八糟的东西，吃很多很多的饭，很瘦，行销骨立，照镜子，自己会突然心疼自己，性格很怪，在南方某个湿冷的冬天突然明白了很多道理，而那些道理往往是年龄无法承受的，孰知，轻或重？！我想哭一下，亲爱的们，别笑我小孩子，我真的只想哭一下下。只要一下下。妈妈，带我走吧，我后悔了，我后悔了！我后悔了！！！！！！！！！！！！！！天，是灰的，不知道什么时候还会在下雨，我在痛苦之中慢慢长大，当我一无所有的时候，一些人不爱我了，可有一些人还爱我，我也爱你们~我想回家

 

清晨文字 2008-04-09 07:00

我喜欢在清晨，起个早，跑到女生网吧上网。早晨没有人，室外传来的是每天早上广播台必放的音乐~其实，是漳州的蚊子实在是让人无法熟睡下去。天气，天气，热啊，你见过4月份30多度的没，，，，我现在维持一种我自己很满意的生活，除了每天不停的和蚊子PK，，，，也许有些人会对我的生活指指点点，也许有人认为我的生活糜烂，但是，我知道我自己在过怎样的日子，我知道我追求的是什么，我每天做的每一件是我自己都清楚得很，所以，我不会在意别人的想法。那不戏，我说我退出女主角的演出，所有人都不允许。看心情咯。我希望我的生活每天都安安稳稳，不要太波澜~一些人，一些事，在发生的同时，就注定了TA们是垃圾，十足的垃圾。对我来说，开心最重要~我现在每天出门都把自己打扮得漂漂亮亮的，偶尔化个淡妆，不是为了给谁看，只是像幸说的那样，给自己一个好心情。我曾说过我会平静的接受一切，比如，恨，我平静的恨。
  上早课去了。
  想你们。

 

冬天来了 2008-04-17 09:00

树叶黄了就要掉了
被风吹了找不到了
太阳累了就要睡了
留下月亮等着天亮
冬天来了觉得凉了
水不流了你也走了
音乐响了让我哭了
心亦丢了还会痛吗

不知道从什么时候开始听的这首歌，前几日听说最近幸也在听这首《冬天来了》，有时候，我们必须要相信星座书的权威性，我和幸，真的很像，只是，她温柔文静，我不温柔不文静，还有，她比我学习好~漳州现在就处在一个貌似深秋的场景，只是温度还是高得可怕。我就那么眼睁睁地看着一树的木棉花朵朵落下，落下了一地的忧伤，无处安放。那是冬天么？不是，天气预报告诉我，4月份就30多度的漳州现在不是冬天。可是为什么我还是觉得冷呢？！突然想起了唱《催眠》的那个晚上，“太阳上山，太阳下山，冰激凌流泪”“从头到尾，再数一回，有没有荒废”。我说过那是我最喜欢的一首歌，可是现在，唱这首歌是，心里是那么的木然~抱着电脑，左一遍右一遍的听《冬天来了》，没哭，因为我始终告诉自己，现在的小日子你应该感到满足。只是，四月，是多么残忍的季节啊~心亦丢了，还会痛么？

心亦丢了还会痛吗

 

收拾情绪 2008-04-21 14:22

2008年4月12日 11:42 AM

我过了最舒服的一个上午,仍掉手机,一个人跑到顶楼去自习.外面还在蒙蒙的下着雨,有点凉,但是很开心,我终于知道了那些没用的成绩对我来说有多重要!!那些颓废的日子我以及过够,其实除了做一些我喜欢做的活动之外还有好多事情可以做.也许我是错的,但是，自己的路,就算是跪着也要走下去,因为没人帮你走!我承认,直到现在我还有点利欲熏心,我还是争强好胜,就像米莱一样.我想拿第一,所有的比赛我都想拿第一,除了<同桌的你>之外,<TIRAMISU>可能真就是我最后一部戏了~配音赛结束,<同桌的你>结束,一切就都结束了~我漫漫的沉下,我想学一点从未涉足过的东西,也许是因为好玩,也许是因为别的.也许生活就像连续剧,像<奋斗>那样,一切都是那样的相似,惊人的相似!听丁薇的<冬天来了>,大口的吃面包,远离他们的喧嚣,,,,,,

无意间在高数书里翻到4月12日写的日记,不知道从什么时候起，开始喜欢写日记了,零散的纸张,笔尖的摩擦,惬意~早上去上7点半的英语课,突然想到了上海，19叁III，老场坊．转了那么一大圈，物是人非后,陈小北同志还是喜欢上海．疲惫地结束昨晚还算成功的演出，早起浑身上下都很痛．吃下一碗粥，温暖我的胃．默默的走进教室，独自一人坐着，发现，我与这环境的确格格不入．英语课上记下很多句子，好久没认真的听英文课了，突然怀念听Madam讲课的日子，而时光一去不复返我能做的只有对回忆的感谢．指甲上的黑色渐渐褪去，一切回到最初．给头发做了个倒膜,香香的,再颠到图书馆,最近一直在忙比赛和排练,没怎么看书,倒是读到一篇文章给我印象挺深,其实文章很烂,只是有一句话,让我终身难忘------女人对男人说,女人生儿子是一件很龌龊的事情,生女儿,才显美丽.

做倒膜的时候,和幸短信聊天.我喜欢和这个女孩子说话.

今天顶着蒙蒙的雨一个人在学校跑来跑去,所有的事情都是我一个人在做呢,饿到不行的时候,一个人跑到食堂去吃饭,吃着吃着,周围的人多了起来,三三两两,突然感觉无比的落单,就想,有时候有个人陪还真好.但又马上感到落单是多么的自由!一个老师说，这个社会不需要个性太强的人,我仔细想了下,他说的是对的.幸说,她的老师告诉她,我喜欢个性的学生,但要在掌握范围内的个性.幸说，我们毕竟处在这个环境中,遵循规则才能生存!她是对的.

突然感觉自己现在的生活是那么的惬意.不去争抢,认真的做所有喜欢做的事情.尽管我现在浑身上下所有的器官都跟我说我们好累.开始听一些欢快的歌曲,比如,韩雪的<红裙>.

最后,为回家做准备. 

　   After  two hours, I will leave.

　　In fact, this is such beautiful, sitting in front of my computer, with  F chatting, a little bit of time to see run out,and in the last , time goes to "zero", I have to leave away. F said that the parting in time is the most painful, familiar environment will never be unfamiliar.

　　This back, I should strive to life. Not like in the past, confused and blind.

　　Yesterday, an English of the blog, they can not read out my thoughts.

　　I hope that  my blog can be used in the form of English after now.

    Time is running out, this is all ~ 

 

    Bye~ 

   On February 14, it is said is a valentine day. The weather is well, the sun is so  big, but the temperature is not high, the tender  rose stands and waits for a long time in the wind. I do not have the sweetheart, therefore this holiday has nothing to do with me. In the cold wind, my turnover the place which all can stroll in this city, also has bought package of package of clothes. Evening with the grandfather eat meal together, will see the grandfather to estimate next time on the Olympic Games. I will miss him, will also have grandfather and paternal grandmother, daddy and mummy. Tidied up the luggage a moment ago, oh,my God, is also big box of clothes!! The surfer, looks up the hotel. F said that is so troublesome your mother might as well I to go  with you.

   About the valentine day, I want to praise my grandfather. My grandmother has died for ten years. Ten years, many people changed. Including me,all changed. But the grandfather has not changed, still only one person. So, in mine small group, a person lives also has the grandfather, My darling grandfather. When  grandmother was alive, two people always do quarrel, the every large or small matter can quarrel. I even thought grandfather did not love the grandmother, actually I was wrong. In the grandfather's heart, the grandmother is the only one. Now  grandmother left us, I was  grandfather's  only one.

   So, I can well.I must well. 

   I will miss you all.

   Forever. . .

  一年又一年，年年一个人过。

  

   暖气还是坏着的，所以坐在电脑前还是觉得冷呢。

  

   再看岩井俊二的《烟花》。

  

   烟花从侧面看到底是圆的还是扁的呢？

  

   49分不到的电影，准确的说可能都不能算作一部电影，而只是一部电视片。

   可能是胶片的缘故，影片的色调象极了前些日子MSN主页的背景，阳光撒下来，满眼昏黄。

   几个体十几岁的孩子相约在烟花节去灯塔上看焰火，因为灯塔可以看到侧面的花火究竟是圆是扁。 
   烟花是圆是扁？ 

   一个如此简单却又如此复杂的问题要引着故事里的孩子们走过了悠悠的一天．

   两个男孩比赛游泳，而第一个游到终点的人获得了美丽女孩相约去看焰火的邀请。

   瘦弱的男骇赢了，顽皮的男骇在游泳的时候撞伤了脚。

   女孩向胜利者发出邀请，并约定5点钟时去找他。

   瘦弱男骇并无意和女孩一起去看焰火，并让顽皮男骇去治疗伤口的时候告诉女孩。

   女孩失望的走了，在回家的路上与女孩的妈妈起了争执。而女孩也因为父母离异不会再来上学了。 
   但若当时，顽皮男骇赢了比赛呢？

   顽皮男骇赢了比赛，女孩约定5点种去找他。

   顽皮男骇的家里，他与瘦弱男骇心不在焉的玩着电玩，窗外，女孩拉着行李走过。

   顽皮男骇借口买汽水下楼，并与女孩跑开，瘦弱男骇只好只身去找其他朋友赶赴灯塔。

   而顽皮男骇和女孩搭上巴士，来到火车站，女孩欲离家私奔，而最终还是决定原路返回。

   两人又回到最初比赛游泳的泳池，女孩告诉男骇，下个学期，她会走掉。

   看烟花的孩子们走到灯塔时，烟花早已放完，留下一群小孩站在高高的灯塔上失落的看着远方。

   而顽皮男骇此时也离开了泳池在海边遇到了老师和老师的男友。

   他问老师，烟花究竟是圆的还是扁的，老师和男友也为此争执起来，好在遇到了老师男友的同学， 

   答应为顽皮男骇放最后一颗余下的烟花。
  
   突然，天空中焰火璀璨，玫瑰色的火焰燃烧整个天空。

   灯塔上的孩子们就站在着火焰中。

   画面的颜色渐渐暗去，镜头也越来越远，孩子们的身影，渐渐看不到了。

   不知道他们最后究竟有没有弄清楚烟花的圆扁，而看烟花的愿望，却是实现了。

 

  

   整理了下电脑里的东西和要带走的东西，又是一堆。

 

   跟辅导员请假。

 

   今天听一个班上的男孩子说，北北啊，在那么多人当中老师最喜欢你了呢。

  

   老师最喜欢我。

 

   也许是吧

 

   其实我是该换个角度看世界了。

 

   凌晨的时候和某个姐姐讨论一个人还是两个人的问题

 

   其实像我这样，这种处境的女孩子还有好多好多。

 

   我们都是一个人

 

   因为只有一个人才不会扰乱我们的生活规律呢

 

  

 

 

   除了冷没什么感觉

  

   反正也快走了

 

   跟向前说，夏天的时候去北京，和他们玩。

 

  

 

   亲爱的们

  

   我们一起挣钱买车吧

 

   宝贝儿买芭比甲壳虫，向前买BMW

 

   我还买A6，

 

   没办法,喜欢.

 

   这次去机场估计没A6做了,,,,,,,,

 

 

   还有50分钟,

   2008年的情人节

 

 

   祝自己快乐.

  

    大风。

   冷风吹。

   我快扛不住了。

   昨天和妈妈在深夜聊天，从23点聊到凌晨2点。天南海北，聊了很多。昏昏睡去，早上再早起。把《燕尾蝶》又看了一遍。在外公家，吃着爆米花，电视里偶然听到古巨基翻唱王菲的《如风》。

    王菲。

    唱尽世上的繁华与喧嚣，孤单与落寞，世事是悲凉的，爱情是虚弱的，她勘不破的东西依然很多，追逐她的声音却看不到情感，她自说自话地唱：每天都有梦在心里头死掉，我自已对自己大声咆哮，爱到飞蛾扑火，是种堕落。一往无前中多少带着点悲壮的意味。于人也好，于世也罢，其实她何尝不明白，只是懂得与遵从、思想与行动之间隔着的那层窗户纸她不愿也不屑于去捅破。

    

    其实我明白了很多东西。 

 

 

    电脑里现在反复播放的是MARIAH CAREY 的<<VISION OF LOVE>>。

　　高二的时候我经常唱这首歌，当中有一小段的海豚音。

 

　　还有３天就回去了

　　回去后就又是一场惨烈的战争。

　　战争的主角是我，还有一些。。。。

 

　　完成了２期的“影音无限”的稿子，其中一期我做的是卓别林专题。

 

　　很冷。

　　暖气突然坏掉了。

　　所以，

　　我的指尖再也敲打不出我爱的文字了。
　　

 

 

 

    这个城市今天刮了沙尘暴，脏脏的。很久都没遇到过大风天了。在家里突发其想，穿上我的7CM高的小高跟鞋，还有那套八百多块钱的VERO MODE ，扎起头发，我爸说，很好看。那就是很好看了吧~头晕了一天，晚上回家里才缓过劲来。胃不舒服，这是在漳州落下的病根。看完最后一集《奋斗》。

   出国。

   美国。

   貌似以前决定好的一切都被现实残酷的剥落掉了~

   NATALIE，你在美国真的还好么？？？？？？

 

 

   这个世界欺骗了我们太多。

   我们都不过问。

   你们都不说我们为什么要问？！

   因为我们都很忙，

   我们没力气。

 

   我说的对么，NATALIE？！

 

  

   一个从小和我一起长大的妹妹，在加拿大，很厉害现在，功课很好，要去美国念哈佛。

   首先恭喜她。

   然后责备下自己。

   最后下个决心，

   这个决心也是某个情歌唱的比较好的大4的一哥哥给的鼓励，

   好好学英语，

   出国。

 

   我说过，我认定的事情我就一定要做到！！！

 

   最近好多人都失落了，

   因为他（她）们把爱情都弄丢 了。

 

   我也曾在19岁的前一天弄丢了我的爱情

   并且

   度过了一个寒冷的阴暗的没人陪的寂寞的19岁生日。

   没有比这更糟糕的事情了

   但是

   我从那个阴影里走出来了

   那次失恋让我懂事和长大

   我找到自己应该走的生活路线

   我找到了自己的位置

  

   所以

   你们

   也好好的

   好么

   因为你们都是我的朋友

  

 

 

------------------------------------------------------2008。2。11 夜   

  听《一支烟的时间》，以前在17的推荐下听林一峰版的，很有味道。今天听的是女声版，傅佩嘉唱的，却是另一种味道~更会轻叩心扉。

每当点起一支烟
便想起你
把烟头弹向夜空中
没有丝毫留恋
用你不经心表情
望着我一笑
那一刻
我知道注定难避过一劫


若你点起一支烟会否想谁
是我吧在两个空间
做着这相同动作
共你竟可这么近
同时那么远
你走后我只有
这样怀念你的手

用了一支烟的时间挂念谁
浪费了几分钟的感情
计算得到还未算太累
而你似看穿我扮强悍
笑我姿势未纯熟
吸了烟呼出眼泪
用那火机哒的一声把快乐燃点
随着风中翻飞烟圈消散
我亦明白
应怎打算
应该走了
若你此刻点起烟
会否想谁

  

  

    若你此刻点起烟，会否想谁？！

    用一支烟的时间想念谁？！

   

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    Seule au monde a letroit
    dans ma tombe face a moi
    ton regard ne veut pas
    justs voir seule ou pas
    Seule au monde,tel un roi
    tu succombe tout sen va
    dien quune ombre t’y crois
    si profonde est la foi

 

    简迷离。

    中法结合的完美组合。

    高三时听这个组合的歌，那时一并还听姜昕的歌。听了一阵子就开始忙高考，一直拖到现在，真正意识到自己该做些自己喜欢做，中意做的事情的时候，才把他们的歌找出来继续听。

    一遍又一遍。

    最近听王菲听得很少，听得比较多还有迷子，王若琳，还有张悬。前些日子还惊叹于《无于伦比的美丽》那简单的歌词能被苏打绿诠释得如此华丽。

    我记得第一次听摇滚是高2，崔健的《一无所有》。

    曾经迷恋一个外国的乐队。

    但是从未喜欢过艾微儿的音乐！

    小的时候，什么都不懂，不好好弹琴，不好好唱歌，唱歌时没有一个很好的定位。初中开始听孙燕姿，尽力的去诠释她的音乐。到了高中，又开始迷惘。于是，我开始听王菲。其实真正用心去听王菲是高2时，小POOR爱阿菲都爱疯了，算是受她熏陶吧~

    《催眠》。

     我还是想说下《催眠》。

     我很喜欢这首歌。十佳的时候，不顾众人的劝阻我还是义无返顾的唱了《催眠》，效果还算不错。《催眠》，林夕的词，指南针乐队的郭亮谱曲，王菲的声线，完美的结合。《催眠》，林夕描述了一种不断重复的生活模式。不论太阳上山， 太阳下山，日子都是一样过。生活还是蛋糕、玩具、接吻、药水。忘记了谁想起了谁，无需弄清楚。就算从头到尾再数一回，也还是数不出个所以然。“一二三岁，四五六岁，千秋万岁”，梦呓一般的数数，确实是催眠的意境。在阿菲独特的袅袅尾音中,我们都被催眠。其实王菲的歌无须去牵强附会，你觉得是什么就是什么，她唱的时候是在唱自己的感觉自己的痛苦，而我听出来的却又是自己的爱恨。看似上句不接下句毫不相关的歌词，却每一句都能唱到心里的痛处，让自己坚持的幻觉一遍一遍在深夜里动摇。

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PS： 和猫熊给给一起讨论了一个话题，岁数大的人都和斗地主杠上了！！比如，我爸，比如，他爸。给给他爸和我爸是挺好的朋友，高一的时候我和给给同班，那是个特别能给别人起外号的家伙，当时班上所有男生及个别女生的外号貌似都是他取的。高三的时候，那小子和我联系比较密切，经常晚上边学习边发短信互相鼓励。

    有的时候，一些异性朋友是一辈子的财富。

    比如，

    比如向前，比如疯子，比如深哥，比如17，比如傻傻。比如给给。

    比如冬儿，比如祖祖，比如小王子。

    小王子，正如书中说的那样，那只等爱的小狐狸离开了他，他哭得很伤心。

    哭泣，其实是一种很好的解药。

 

  我不说话

   不流眼泪

   不闹

   不想事情

   因为我生气了！！！！！！！！！！

 

 

   我生气了

   你们没必要知道我为什么生气

   怕吵起来干脆我就不出动静就完了呗！

 

   看不懂自己的文字了

 

 

   我要回去了

   我回不来了

 

 

 

 

   就这样

   拜拜

没有热闹

   一个人在年三十那天和数码相机玩了一天

   很奇怪

   那天拍照我的手一直在抖

   抖动下的照片显得格外的模糊

   模糊

   模糊

   模糊好啊

   有时候我特别喜欢摘掉眼镜去看世界

   因为这时候的世界是模糊不清的

   看不清楚的东西有时也不是什么坏东西

  

   突然想换手机

   我说过我很败家

   现在用的那款索爱已经被我摧残得不像样子

   基于性价比

   这次我选择诺基亚5310

 

                                              

   吃光了所有的零食

   照下镜子

   我发现我胖了

 

   写不下去了

   我平静得想哭